成人幽默爆笑笑話-[幽默短信]手機做愛
男：在干嗎呢？
女：看電視。
男：什么電視？
女：《藍色生死戀》。
男：是不是喜歡上韓國帥哥了？
女：有點。
男：那你喜歡我嗎？
女：也有點。
男：喜歡哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜歡和我……嗎？
女：什么？
男：做愛。
女：我們是朋友。
男：但我們也是人。
女：這樣不好吧。
男：你看人家木子美。
女：寫東西的沒一個好鳥。
男：也不全是。
女：誰說不是，你看看李師江的小說，真夠肉的。
男：你看過？
女：沒看，就廁所翻了翻，就濕了。
男：不寫東西也不見得就是什么好鳥，比如那個黃堅中。
女：真想不到，看上去像個太監。
男：就是，換成張貼靈我還信。
女：可那個周旋像個發面饅頭。
男：張玉如何？
女：像個女同性戀。
男：這你也了解？
女：還不是看了張寶剛的小說
男：張寶剛是女同性戀？
女：不是，他喜歡看女性戀電影。
男：真他媽變態，咳，這年頭，起名都叫會飛的豬。
女：掉下來還不把他摔成豬扒。
男：就是，有病就呻吟，別亂咆嘯，還激動的那個熊樣。
女：做人要厚道，你可別學他們。
男：不會的，我老虎今天吃草。
女：騙誰呢，你抽屜里的A片怎么回事？
男：你發現了？
女：上次做完后看到的，青瞳的乳房好美。
男：我沙揚姑媽說有點下墜。
女：你姑媽也看這個？
男：和嗚咪姑媽一塊看的。
女：你們家是怎么了，真夠亂彈的。
男：不是一家人，不進一家門嘛。
女：那你們家人挺不要臉的。
男：我們家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥，人家美國都上火星了。
女：你說火星好玩嗎？
男：好玩個屁，撒泡尿都結冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那么腫大。
男：還遠，坐宇宙飛船都要半年；還沒有熱水，比大西北還慘。
女：那我們就不去那么遠了，還是在你家方便。
男：過來嗎？
女：我想想。
男：你是不是覺得我這人忒下流。
女：也不是，單身嘛。
男：你喜歡怎么做。
女：你那些A片還在嗎？
男：在！還跟天王借來兩張泰國的。
女：天王也好這個？
男：邊看邊做，他都能HIGH到90。
女：是嗎，那得吃多少果子貍？
男：瞎，還尿呢，他也就配喝白開水。
女：喝白開水也能HIGH？
男：上大學鍛煉的，開水便宜，兩分錢一壺。
女：真會過日子。
男：過什么日子，全買了避孕套。
女：沒趕上好時代啊，現在校園都是免費派送的。
男：他沒這命。
女：現在還老投搞嗎？
男：投，可起勁呢，還讓張寶剛批了一回。
女：張寶剛也是，都不容易，何必呢。
男：狗咬狗，都不是好東西。
女：聽說張寶剛還在“甲鳥”做過“鴨”？
男：連你也知道了，這世界可真小。
女：你說他的男體會是什么樣的？
男：不知道，反正他侄子罵他挺葷的。
女：他侄子是誰??？
男：張佳瑋嘛，今天馬克思明天恩格思，挺唬人的。
女：丫的，踹他兩腳，看他還咋唬什么。
男：還有件事，你還不知道吧？
女：什么事這么大驚小怪的。
男：張寶剛都博客上了。
女：難道他也脫起來了？
男：猶抱琵琶半遮面罷，掛了張沒睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：聽說最近網上風傳他惹上了麻煩。
女：是嗎，誰這么沒有品味找他麻煩？
男：歌壇玉女楊玉吟罷。
女：喲，這到底怎么回事？
男：寫小說影射人家。
女：你怎么知道的？
男：從新浪傳到天涯，又到網易，都盡人皆知了。
女：張寶剛也夠損的。
男：怎么說呢，寫作歸寫作，現實歸現實。
女：算了，說點別的吧。剛才說到哪里了？
男：你來我家還是我去你家。
女：你說呢？
男：我看還是算了吧。
女：不是因為我剛才態度不好，惹你生氣了？
男：不是。
女：那是為什么呀？
男：我已經泄了。
女：什么時候？
男：就在剛剛上火星那陣。
女：你就不怕鈣流失？
男：沒辦法，男人就這幾分鐘。
女：我靠，那老娘怎么辦？
夫妻幽默爆笑笑話-老公和老婆爆笑
你們家里也發生這樣的是嗎？那結婚好像也有點可取之處哦。
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。于是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾?！备`喜！心想：老公一定覺得我身材不錯?？墒俏蚁胱屗頁P的直接點，于是沉住氣繼續問他：“你為什么說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經并用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的?！蔽翌D時沒從椅子上滾下來。
一周末起床后，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，于是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，于是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的?！蔽衣牭胶箢D時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背后老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆里面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀?！崩瞎叩轿遗赃?，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了?！蔽覐氐妆晃依瞎驍×?。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩里出來。于是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎么了，怎么了，發生了什么事？要換碟片么？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終于刷的比剛買回來的時候還亮。于是非常得意！老公站在陽臺的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做?！苯Y果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我只掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什么呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎么可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然后拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝??！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家里藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之后就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步，突然看見路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸腳準備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧?！弊屛矣X得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
老公坐班車回家，路上堵死，給我發短信讓我繞道回家。
我給他回短信說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。
他回：不！要是夢見你多嚇人！
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗
我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光??！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心里好難受??！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康……
夫妻幽默爆笑笑話-老婆的日記（爆笑）
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時
一不小心就露餡了。于是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去?！?nbsp;
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾?！备`喜！心想：老公一定覺得我身材不錯?？墒俏蚁胱屗頁P的直接點，于是沉住氣繼續問他：“你為什么說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經并用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的?！蔽翌D時沒從椅子上滾下來。
一周末起床后，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，于是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，于是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的?！蔽衣牭胶箢D時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家,聽見背后老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆里面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀?！崩瞎叩轿遗赃?，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了?！蔽覐氐妆晃依瞎驍×?。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩里出來。于是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎么了，怎么了，發生了什么事？要換碟片么？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終于刷的比剛買回來的時候還亮。于是非常！老公站在陽臺的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做?！苯Y果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我只掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什么呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿
點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎么可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然后拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝??！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家里藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之后就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步，突然看見路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸腳準備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧?！弊屛矣X得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
老公坐班車回家，路上堵死，給我發短信讓我繞道回家。
我給他回短信說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。
他回：不！要是夢見你多嚇人！
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗
我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光??！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
嗚嗚嗚……
有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題“下一輩子做男人還是女人”，我想了半天說“我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！”
老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心里好難受??！”
偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關系，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康
夫妻幽默爆笑笑話-老公和老婆爆笑
半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這家伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。于是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到：“老婆！好冷！”當時恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾?！备`喜！心想：老公一定覺得我身材不錯?？墒俏蚁胱屗頁P的直接點，于是沉住氣繼續問他：“你為什么說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經并用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的?！蔽翌D時沒從椅子上滾下來。
一周末起床后，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，于是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，于是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到：“4塊6的，4塊6的?！蔽衣牭胶箢D時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背后老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說：“老婆里面沒人呀，KISS一下！”我又好氣又好笑！
一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說：“你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀?！崩瞎叩轿遗赃?，不停的搖我，說道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了?！蔽覐氐妆晃依瞎驍×?。
我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩里出來。于是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎么了，怎么了，發生了什么事？要換碟片么？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。
洗碗后順便把不銹鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終于刷的比剛買回來的時候還亮。于是非常得意！老公站在陽臺的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不夸我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭發，“恩，這個小伙子還是挺帥……”
開始的時候我老婆說她不會做飯。我說：“不會吧，我都會做?！苯Y果，現在我做！哈哈。
下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我只掰了一根，那女孩說：“多拿點！客氣什么呀你！”他也跟著說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎么可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然后拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說：“謝謝??！”
第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
老公很喜歡在家里藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之后就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向后面張望。我走到離他的背后，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起來一個：昨天晚上吃飯過后和老公在院子里散步，突然看見路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸腳準備去踩，老公說“哎呀，是小強，放過它吧?！弊屛矣X得自己好象很殘忍，暴沒愛心。
老公坐班車回家，路上堵死，給我發短信讓我繞道回家。
我給他回短信說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。
他回：不！要是夢見你多嚇人！
某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗
我信誓旦旦的說：“將來我要讓我的孩子練體育為國爭光??！”
老公看著書抬頭看了我一眼說：“那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！”
嗚嗚嗚……
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老公扭臉看了我一眼說“上一輩子你也是這樣說的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大贊他神勇，他卻很哀惋的說“哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心里好難受??！”
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夫妻幽默爆笑笑話-只看一面
一位詩人素以寫短信著稱。有一次，他跟朋友爭
論，說：“任何事物都應該從兩方面來看?！彼钠拮有?br />
著插話說：“可有一件東西只需看一面?！?br />
“什么東西？”詩人間。
“你的來信，親愛的，它通常只有一面?！逼拮哟?。
夫妻幽默爆笑笑話-沒有保險一男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關系已經結束，
但你必須賠償我四年的青春損失費......”
男青年回了封短信：“親愛的 ，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保
險?！?/div>
夫妻幽默爆笑笑話-只看一面
一位詩人素以寫短信著稱。有一次，他跟朋友爭
論，說：“任何事物都應該從兩方面來看?！彼钠拮有?nbsp;
著插話說：“可有一件東西只需看一面?！?nbsp;
“什么東西？”詩人問。
“你的來信，親愛的，它通常只有一面?！逼拮哟?。
宗教幽默爆笑笑話-長柄銀質湯勺 洛里神父邀請亨利神父共進晚餐，然而亨利吃得并不專心，因為整個用餐過程中，亨利都一刻不停地在猜疑洛里和女房東之間的關系。注意到亨利的表情后，洛里開誠布公地說道：“亨利神父，我知道你現在正在想什么，女房東雖然是一位漂亮的婦人，但我和她之間僅僅是房客和房東的關系，除此之外什么都沒有，真的，我以上天的名義起誓?！?br />
一周以后，女房東向洛里神父問道：“洛里神父，有件事情我很難啟齒，雖然亨利神父從事神職工作，我也不愿懷疑，但自從上次他來用餐以后，一把長柄銀質湯勺就不見了，我已經找了整整一周了，你說會不會。。?！?br />
“你不用說了，我來處理?！甭謇锷窀负軞鈶?。
于是，洛里神父提筆寫了一封短信：“親愛的亨利神父，我不想說你拿走了長柄銀質湯勺，也不想說你沒有拿走長柄銀質湯勺，但事實是，自從上次你來用餐以后，一把長柄銀質湯勺不見了?！?br />
不久，洛里神父收到了回信：“親愛的洛里神父，我不想說你和房東僅僅是房客和房東的關系，也不想說你和房東不僅僅是房客和房東的關系，但事實是，如果你每天都睡在自己的床上的話，那么那把長柄銀質湯勺應該在一周以前就已經找到了?！?/div>
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“你不用說了，我來處理?！甭謇锷窀负軞鈶?。
于是，洛里神父提筆寫了一封短信：“親愛的亨利神父，我不想說你拿走了長柄銀質湯勺，也不想說你沒有拿走長柄銀質湯勺，但事實是，自從上次你來用餐以后，一把長柄銀質湯勺不見了?！?br />
不久，洛里神父收到了回信：“親愛的洛里神父，我不想說你和房東僅僅是房客和房東的關系，也不想說你和房東不僅僅是房客和房東的關系，但事實是，如果你每天都睡在自己的床上的話，那么那把長柄銀質湯勺應該在一周以前就已經找到了?！?/div>
宗教幽默爆笑笑話-別派牧師來
幾年前，美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委 員會，委員會人人填完了所有的表格，并向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不 少電話。幾個月過去了，但沒有新牧師到來的任何跡象。最后，憤怒的尋找牧師 委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封短信：“別派牧師來，我們發現犯罪更有 趣?！?nbsp;兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。
宗教幽默爆笑笑話-別派牧師來
幾年前，美國阿拉斯加一個小鎮的牧師去世了。當地成立了一個尋找牧師委
員會，委員會人人填完了所有的表格，并向紐約城的全國牧師分遣委員會打了不
少電話。幾個月過去了，但沒有新牧師到來的任何跡象。最后，憤怒的尋找牧師
委員會女主席給牧師分遣委員會寫了封短信：“別派牧師來，我們發現犯罪更有
趣?！?nbsp;
兩星期之內，新牧師就被派到那個小鎮上來了。
