校園紅色笑話精選推薦

幽默幽默爆笑笑話-校園幽默――情書模板
1：情深意切型   KISS郝美麗：   Sorry，我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,實在對不起. 吾本良家子弟，正統少年，一向對美眉們保持一種昂首挺胸，目不斜視的高姿態，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟難捺心中激情，夜秉孤燈，血餉蚊蠅，殫精竭慮，勞神傷思，給你寫這封求愛信。唉，全是你害的。   古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧；美目一定要盼，四處顧盼，讓周圍所有的男人都覺得你是在看他。 
據我的觀察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按說，你笑你的，關我甚事？偏是老沖著我笑！你一笑便勾走了我的魂，喚去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在課本上，我的神早已乘著你的巧笑去遨游。待到時光悄悄溜走，猛然醒悟，發覺課本沒看，筆記沒復習，單詞也沒背，嗚呼，一事未成！惜乎悔之晚矣。我想，這是你害我的。所謂“債有主，冤有頭”，我自然要向你討還。于是，我不惜破壞我“孤傲太甚郎”的美名，決定向你求愛，我追求你便是在向你討債呀。 
中國人的傳統觀念，講究“才子配佳人”。我雖非才子，而你卻是實在的佳人，照理本不該冒昧打擾。但又尋思自己還年青，也許將來能夠成為才子也未可知，所以不妨暫時裝一回準才子的頭面，并且私下里認為準才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云：“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理當求之。古人的話不可全聽，也不可不聽。雖說我對你愛幕之情已久，討債之心日盛，但始終未敢付諸行動。若非昨日再次邂逅佳人，今世情緣也許將隨風逝去。彼時，你沖我嫣然一笑，忽又低首垂眉，擦肩而去，令人不禁想起“最是那一低頭的含羞，好象一朵水仙花不勝涼風的嬌柔”的詩句來。其后，我回實驗室看書，適逢一師弟與女友在內卿卿我我，只好退出，在四牌樓找了一座。拿出書本，翻開筆記，卻又禁不住回憶起剛才校園遇美記，一時浮想聯翩，心弛神游，很快便臻化境，視眼前書本若無物。于是心里長嘆一聲：“罷，罷，罷，就讓郝美麗再害我一次吧！”你見到 我這封信時便是見到你害我的最直接的罪證了。 
我想，你害我至深，欠我至多，我若再不對你采取行動，實在是枉為男人，徒作須眉，既對不住我自己，也對不住你，對不住你給我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”，我也會很坦然，感情的事本就容不得半些勉強。只是你欠我的債恐怕是“歸期遙遙無望日”了。不還也罷，我本大度之人，絕非黃世仁之類的惡霸地主，有債必討的。況且，我知道作女人最大的好處就是，女人欠了男人的債可以不還。 
如果你覺得本人還有相識的意義，請于本周六晚７：００在鴛鴦池畔“老盧茶館”見面。提請美眉注意，沿途若有接待，純屬假冒，請自己乘１路車至科大站下，向內走２００米即到。屆時本人將上身著一綠色西裝，下身穿一紅色短褲，頭戴一頂瓜皮小帽，腳蹬一雙高腰馬靴，左手持一本《情愛幽幽》，右手握一卷《女生天地》。諸般特征，望牢記在心，切勿錯認他人。另外，本人還將隨身帶去一包“PTG”。此物乃塞外特產，異域珍品，內含十八種維他命，二十四種微量元素，具有滋陰補陽，護肝健脾，舒經通絡，活血化瘀，養顏美容，延年益壽之功效。長期食用，可令皮膚白里透紅，與眾不同。數量有限，欲嘗從速，切勿坐失良機！ 
我想，象你這樣美麗善良，溫柔體貼，善解人意的女孩，一定不會把我這封信透露給她人，更不會拿出去炫耀吧。我那所謂的一點點小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了，希望你別損傷了它。多謝多謝。 
此致男人對女人最神圣最虔誠的敬禮！ 
另囑：望單線聯系，謹防暴露，慎之切切！ 
甄瀟灑  ７月７日星期７凌晨４時初稿凌晨７時 
2：激昂澎湃型 
我最最最親愛的郝美麗美眉： 
??！我愛你！我熱烈地愛著你！??！愛你！ 
自從我第一次遇見你，我就愛上了你。??！愛上了你！自從愛上了你，我每時每刻都在思念的苦刑下煎熬。??！煎熬！這煎熬使我發癡，令我發狂。??！發狂！你是我生命的全部內容，你是我活著的唯一目的。??！ 
唯一目的！如果你拒絕了我，??！拒絕了我！生命已對我失去意義，我將爬上二教，??！爬上二教！爬過一樓，爬過二樓……爬到八樓。 
??！八樓！打開窗戶，往下跳！??！往下跳！ 
所以，為了一個年青的生命，為了二教前的水泥地不再一次被鮮血染紅。??！被鮮血染紅！請你務必于本周日晚七時到圖書館前鬼話園中相見。??！鬼話園中相見！ 
如果你七點不來，??！七點不來！我將等到八點。如果你八點不來，??！八點不來！我會等到九點。如果你九點不來，??！九點不來！我會等到十點。 
如果你十點不來，??！十點不來！我將解下褲腰帶，??！解下褲腰帶！ 
掛上樹梢，挽一個結，把頭伸進去上吊。??！上吊！ 
我不是在嚇唬你，我從不嚇唬女人。??！嚇唬女人！??！我愛你！我 
熱烈地愛著你！??！愛你！ 
從不撒謊，說到做到的鐵血漢子甄瀟灑 
3：甜言蜜語型 
尊敬的郝美麗同學： 
今夜皓月當空，抑林搖曳，晚風輕拂，桂花飄香。校園里，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多么希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。 
世界上的人那么多，那么多，為什么我偏偏認識了你？啊，自從認識了你，我生命的歷程便掀開了新的篇章；我認識的人那么多，那么多，為什么我偏偏思念你？啊，只要我思念著你，我的心便墜入了蜜的海洋。 
你象一股暖暖的春風，漾起了我心海里愛的波瀾；你象一片輕柔的云彩，縛獲住我多情的視線；你象那沾滿露珠的花瓣，給我帶來了一室芳香，你象那劃過藍天的哨鴿，給我帶來了心靈的靜遠和追求。你是那樣的美，美得象席慕容的一首抒情詩，你是那樣的純，純得象一塊冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終蕩漾著春天般美麗的笑容，在你那流轉顧盼的眼睛里，我總能捕捉到你 的寧靜，你的熱烈，你的敏感，你的聰穎。倘若西子再世，見到你她也會自慚形穢，無顏見人，唯有投水自溺而死；假如昭君復生，在你面前也會黯然失色，自嘆弗如，只能遠避邊塞，從此不敢再回中原。 
看到別的姑娘，我會自然而然地聯想到你，而看到你，我眼中只覺天下再無女人?？吹侥?，我的心里便充滿了柔情，以致于看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗，我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河，輕輕從你身邊流過，把你那美麗的倩影照在碧水之上，為你歡快地揚起清波；我真愿化作一縷清風，悄悄來到你的身邊，把你那如瀑的長發輕輕撩動，為你唱一曲風的戀歌。 
如果我能擁有這份榮幸，我愿終身陪伴著你，一年四季陪伴著你。 
春天，我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間；夏天，我陪你奔跑在歡樂的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火紅的楓林之下；冬天，我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。 
如果有一天，我化作了一杯黃土，這黃土上長出的青草也是為你而綠，開出的黃花也是為你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，這清泉里翩躚游擺的魚兒也是為你而舞，那叮咚的泉響也是為你而唱。請允許我，允許我說“我愛你”。我愛你，以昔日的劇痛和童年的忠誠；我愛你，以我的眼淚和笑聲；我愛你，以我的雙臂和肩膀，以及男人全部的力量。 
藍天上飄著白云，紅花下襯著綠葉。如果你愿意，我愿，我愿與你共同蕩起愛的小船，搖啊搖，搖向那人生幸福的港灣。 
愿你今夜能有一個好夢，如果你在夢中也露出甜美的笑容，那是我托明月清風祝福你。 
祈盼著你的佳音！ 
一生只愛一次的甄瀟灑７月７日月夜
男狼，女妖--網絡上的兩種精靈
互聯網漸漸變成一種時尚，在網上沒事偷著樂的的游民越來越多，且已逐步形成一種類似于丐幫的群體，大有發展成為第57個民族的跡象。與現實生活一樣，規范地講在網絡上生活的只有兩種人：男人，還有女人。但在網上男人不叫男人，叫大蝦；女人也不叫女人，叫美眉。稱男人為大蝦是因為網民們常躬著腰握著鼠標敲著鍵盤，用中華古老的象形文字而言便稱之為大蝦。稱女人為美眉是因為網上的雌性公民是國寶一類的稀有動物，且大都是面目猙獰的恐龍一族，故大蝦們便日盼夜盼能在網上相逢姿態萬千風情萬種的美人兒，遂將理想現實化地延伸至口頭上的稱呼：美眉。其實，真正在網上遛過幾圈的蟲們都知道他們還有一個更趨向真實的諢號：男狼與女妖。 
男狼摳女之無敵大法 
由于網絡一族的發展大有迅雷不及掩耳之勢，故有許多在生活中得不到愛情滋潤的失落男士，也有一些扒著碗里想著碗外的情圣不約而同地將觸角伸向了網絡。 
在網上泡妞已成一種男人上網的主打驅動程序。 
我在網上作過一個調查，結果表明幾乎所有的男士網民都若隱若現地渴望在網上能象中六合彩一樣撞上大運，碰到一位揚鈺瑩版本或關淑怡版本或舒淇版本或瑪麗蓮?夢露版本……的夢中情人。雖然他們盡知網上出沒無常的大都是恐龍一族，也知道網上愛情有99%是見光死，還知道他們也許一輩子都見不了面，但那種來自于聊天室或伊妹兒的異性情話卻讓這些有點笨的酷鳥們常常感動，然后沉醉于一種意淫式的快感中自娛自樂，現在歐美流行的一種數字化性愛便是緣自于此。 
這類網上男人便稱為男狼，網民統稱之為colourwolf。由于網絡的虛擬性導致了游民主體的虛幻性，使得這群男狼神出鬼沒，而且能同時換幾個名字泡幾個妞。 
讓那些自詡為精明的美眉們亦無從鑒別真假。但如果我們細心觀察，便會發現男狼泡妞的手法與生活中的男人手法驚人相似，不過是衍生出幾個虛招的另類版本而已。 
蠱惑者版本：男人不壞，女孩不愛。這好象是一個驗證了千年的真理。如果你在夜闌人夜時遇到一個跨進聊天室便口吐狂言語出不遜的男人，你便要當心了，這是餓狼出沒的前兆。他張口便是泡妞寶典中的狂典：HI，美女們，來杯烈酒吧！他還會睜眼說瞎話地說：妹妹，你怎么長得象我的前任女友喲。這種男人是網絡上最囂張也是最沒人氣的一族，一般的美眉都會嗤之以鼻地逃之夭 夭，但仍有那些尋求刺激的小太妹或初上網絡兩眼漆黑的小妹妹會上他一當。而這種壞男人一個最大的特點是只要你接口，便會象大大泡泡糖般沒完沒了地粘上來，不讓你有一個思考或喘氣的機會。他會自吹自擂地說自己剛剛開著哈利從高速公路上與車黨飆車回來，回來前還在三里屯的一間吧里喝了十聽啤酒，為了與一個披著長發的黑老大爭妹妹還猛打了一架，為了證明他的拳腳功夫，他繪聲繪色地將金庸大俠的武功招式來個全文照搬的描述，全然不惜網絡費用在分分鐘搞掂。而實際上他是個瘦得象麻桿平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口氣的主子。他還會滿口臟話地鼓吹男人要有腳臭、狐臭、口臭才最可愛，要長著絡腮胡子敞著胸毛頭發結成虬才有男人味。當然，談到興處，他會漸入正題地吹噓自己曾擁有若干個女友，有淑女款、蕩婦款、艷妹款、清純款等等。并狂吐一番對女孩子是如何的輕視，以期能激起你性格中的反叛性，從而達到見你一面之目的。他刻意地將自己化妝成一位高大威猛，很COOL的飛車黨老大形，從而吸引那些喜歡"伊面"鄭伊健般蠱惑者的小女孩芳心大動。而對這類扮酷者，防治他的最佳妙藥便是來個冷處理，置之冷處而后生，管他有多酷，堅決地對之視而不見，那么他的酷味便會在瞬間消溶。將他打回原形，再度成為面對電腦屏幕擠壓青春痘唉嘆沒有女友的臭男人。 
俊白馬版本：所謂的好孩子，就象是坐在寫字樓里的白領，整日介西裝革履，夾著一襲文件包，而皮鞋也锃亮得惹眼。這類狼是偽裝得比較深沉的一族。他們的口才特佳，天文地理現代未來書法繪畫音樂茶道后現代意識甚至是亞咖啡文化……都能如數家珍，并且與你神侃時一不小心便會引經據典，什么王朔的痞文化俗語，莎士比亞的名句，李白斗酒后的吟詩，古龍的愛情妙語也會脫穎而出，因為他鍵盤前恰巧擺著一本《名言集錦》。他們絕對是談吐不俗的奇才，其幽默其聰穎比之實話實說的老崔毫不遜色。從《人鬼情未了》到《圖蘭朵》的對白，仿佛都已成為其泡妞熱線中的幫兇。一旦你被他的才情所折服或者說是吸引，那么MY GOD，你便慘了，他會象一個使著攝魂掌的武林高手如影隨形地徘徊在你左右，他會說我們說得這么投緣，不見一面真是辜負了上帝給我們的機會，他還會很詩意地說原來你就是我等了五百年的那位夢中情人。如果你仍不為所動，他便會自動給大家一個臺階，說那么給我電話吧，當然他不會忘了問你在生活中叫什么名字。他象一瓶502強力膠水，不達目的誓不罷休，但他也很現實，一旦你對他說已經有男友了或是已婚的家庭主婦，上CHAT只不過是來解悶而已，并不想發生什么網絡情緣。那么你很快便會看到這類狼的本色，但見他松了一口長氣，然后打出一串"真他媽的遜"而憤然下線或是去尋找下一個美眉，然后一如既往地充分發揮他的才子情懷。 
很受傷版本：母愛是女人的天性。熟諳女孩心思的那些狼們會在網絡上扮癡情，演繹《太傻》的后現代版。雖然他在生活中馳騁情場絕無敵手，真真是攻無不克戰無不勝如入無人之境。但他在網上不會忘了表白自己是個很受傷的苦孩子。從小沒爹沒娘，是在保育院長大的那一代苦娃子。甚至現在上網的電腦都是冒著被BOSS炒魷魚的風險偷著在單位用的。然后他會繼續延續他的作家智慧，編織一段老網蟲已經看過若干遍的愛情悲劇。一番敢笑梁山伯不癡情的獨白，然后大談特談瓊瑤的"天若有情天亦老"，"悲"至極處他甚至會旁若無人地高歌一曲王杰的《是否我真的一無所有》。他會告訴你這次愛情令他傷到骨髓。愛得真卻痛得深，心太軟而使他很受傷。 
兩年的真愛熱擁KISS仍歷歷在目。但就是因為他窮困而使那位戀人挎著大款的胳膊絕情而去。問蒼天無語?？薮蟮責o言。其情悲壯比之泰坦尼克號的撞毀有過之而無不及，所流的淚水比全國水災更趨兇猛。失戀使他感覺到人生的意義越來越無趣，潛意識在說我想死了。真的感謝你能在瀕死前讓我傾訴心坎中直達天庭的怨氣。而這時其實他正在摳著腳丫子抽著煙悠然地欣賞自己驚天地泣鬼神的文學水準。對付這樣的狼，一般的女孩會手足無措。生怕一不小心便會傷到這位世紀末的最后情圣。 
所謂救人一命勝造七級浮屠。于是驚慌的女孩會小心翼翼地對他進行勸慰，直至吐出"你在那里，等我過去再說"的灼灼之言。她卻不知道這正是餓狼所期待的天簌之聲。所謂狗行千里改不了吃屎，對待這類狼，如果你能冷靜地再行觀察一番，能拖則拖，則狼尾巴便會自然而然地露出刺毛來，并會不戰自退。因為這類狼很實際，他很珍惜他的錢包他的網費。斯時便是真相大白狼跡頓現之時。 
萬金油版本：這類狼號稱是狼王，實為王中之王，大有山中無老虎，餓狼稱老大之氣勢。這類狼是久煉成精的老網蟲，在網絡CHAT里摳女的功夫已臻三花聚頂之幻界。他們的招式是反其道而行。甘于平淡地將自己妝成一個成熟而感性的男人。塑造出一種沉默是金的大俠風范。這類狼最善于揣摸女孩的心思，知道網上的美眉都是孤獨的、受傷的、無聊的一族，因此他們緊緊把握網絡是不見面的，女孩會比較放心地談吐自己的心思，慢慢地聆聽女孩訴說自己的故事。這招叫做知已知彼百戰不殆。然后他再當一回心理醫生，對癥下藥地對你進行心理按摩。 
對成熟的女孩，他會跟你談論世事風云的變幻，流露出一種曾經滄海難為水的大家之氣。對清純的女孩，他會跟你說一些"撐著油紙傘"，慢慢走過雨巷的浪漫情調。對時尚的女孩，他會跟你說一些羅馬的香水法國的時裝，營造出一種夏奈爾便是流行的氛圍。對激進的女孩，他會跟你講比爾?蓋茨維納斯計劃的卑鄙及民族工業的危險，說一些北約對南聯盟局勢宛若國防部行家們的分析。對受傷的女孩，他會對你講"天天天藍"明天的太陽又是新的，會勸你愛之不易還是與男朋友和好吧……其實他心里正在想快投進我的懷里吧。這類狼隱藏較深，且從不故意炫耀自己，而且象一條變色龍，熱情時火花四射，激情可溶化冰川雪山；傷心時可感動上蒼，淚流千行而全然不覺；發誓象吃飯般自然順暢。故此類狼防不勝防。唯一途徑是先下網，換一個更可愛的名字來觀察其舉動。 
此招實是小李飛刀的真訣，無刀勝有刀。無情勝有情。這也是防范所有狼種的致命法寶。 
女妖攝男之驚艷一槍 
當諸多美眉們拖著鼻涕摟著男友牽著小狗在網絡上尋找愛情的第二春時，也許她們真的是在追尋那種生活中所不能享受的溝通，但我們必須要警惕的是，其中占有1/2強的妖精之目的是泡盡網絡帥男兒，吻遍網絡熱血男子。這群妖精們網友稱之為Creature。實是害男之狐仙，其道行深淺不一，攝男大法各有千秋，那英唱了一首《征服》，這又何嘗不是那些女妖們所遵循的原則：以征服網絡男人為已任。 
所謂妖者，必有其道。其中也必會進行分類，在新浪網的游民部落曾有個王語嫣的《男士照妖指南》的貼子，將其分為小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形，今斗膽借來并作進化演變，還請段譽兄莫用六脈神劍刺我，：-9。 
處女小妖形：小是大小的小，但在網絡里是不以年齡論英雄的。這里的小并不是指她是未成年少女，處女出非指其是真處子。而是指她剛剛入道成妖，道行尚淺，對迷男泡哥之術尚處于混沌初開時。這些未成正果的小妖們，對人類對網絡尚無大礙。她們喜歡傻乎乎地扮成一個金城武喉嚨里的"標準情人"，一走進窗子里便會咋呼著叫嚷"老公們，小女子來了。"頓令群狼共舞，眾皆開顏，但見屏幕閃處，愛字頻現，狼仔們都唯恐字打慢了有戴綠帽子之嫌。如果從表層上來看，小妖過處，但見歌舞升平，網絡空間里一片清新飄逸之氣。因為這類小妖精都是打著外資雇員、就讀名牌大學等金字招牌，乍看純情盡現，似荷花高潔，似清風徐來，除非是久經沙場看慣妖嬈的老狼們，才會以火眼金睛盡識小妖。如果揭開小妖們的內核，我們會看到這是一群乳臭未干黑不溜秋深度近視梳著羊角辮的初出茅廬之女，其中也偶爾夾雜著一兩位清秀之才女，那也是因為在家里被老爸逼急了，被男朋友拋了，被老板炒了……因心理灰暗而做的發泄之舉。因此，對小妖精形的女妖，我們大可不必激動，也無須恐慌，要待之以平常心態，冷眼觀之定會有所獲，權當是看了一場不花錢的表演秀。 
時尚大妖形：大妖精比小妖精更進化了一個層次，功力自是不可同日而語。這類妖精早已不是在大窗里瘋瘋顛顛簡單做秀的一族，已接近正果，她們喜歡守在小窗口里，伺機而動，一旦發現目標，便會如猛貍下山，以一種雍容華貴的儀容，若接若離地將你玩弄于股掌之間。你如果開她的窗，便會人在江湖身不由已地被她所迷惑。這群妖們比較現實，也比較流行，她們自己擁有一份比較好的工作，都是些office女人。因此她們張口便是聞香識女人，閉口便是夏奈爾便是流行，簡直便是時尚的代言人。這些女妖們現實得不需要任何刺激，她尋求的是聊天，與她檔次同類的男人聊天，侃流行，說考研，談托福，有時也會同時開著幾個窗子與七八個男人對話。因此，她們對那些仍每天在為不菲的網費而發愁要罷網的男狼來說，簡直便是一種奢侈的享受。幸好這類女妖對盎惑這些窮人也不感興趣，只要你不是我很窮可是我也很傻冒的男人，肯定會全身而退，損失的只是在網絡上練習打字而無辜繳納的費用而已。 
滄海老妖形：其妖既老，雖不體現在其滿面滄桑上，但卻也表現于其內在的千年造化。滄海橫流，盡顯英雄本色。輕輕的來，來時沒有帶來一片云彩，也不會帶來刻骨銘心的記憶。她們是在玩輕舞飛揚的飄逸一族，她在任何一個角落都不顯得耀眼，象一粒沙子，但一不小心便會竄入你的眼瞼，讓你欲揉還休地品嘗愛之苦澀。其情其味頗似一枚青青的橄欖，酸，但回味悠悠，令你難以自拔。這種愛情會令不小心上套的狼仔痛不欲生，因為他愛上的是一個不回家的甚至是不具體的人，談了若干時間的愛情，你甚至連她是人是狗都搞不清爽。偶爾她也會施舍性地給你一個電話號碼，當你欣喜若狂滿世界地找人慶祝，并帶著一種誠惶誠恐的心情如朝圣一般拔號時，聽筒里傳出的卻是妹妹那標準的國語"對不起，您拔打的是空號"。當你象一條被戲弄的瘋狗一樣去網上找她較勁兒時，她會依然一臉燦爛地告訴你，你怎么這般老土呢？你難道不知道網絡情緣的原則是見光死嗎？為了保衛我們這份世紀末最后一份純情，我們還是不要見面聽聲吧！天哪，你居然將感情獻給了一位影子妹妹，交給了一位老妖級美眉，更可怕的是，她其實根本便不美，不溫柔，更甭說純情二字了，說不準在鍵盤上敲打如是話語時，她正在摳著鼻屎聞著腳丫子笑你癡情若傻呢？ 
鬼魅妖形：此類精靈上天入地逢山開路遇水搭橋前路絕無障礙。亦可稱之為白骨精，當然有其過人之處。來無蹤去無影如鬼魅似神靈，還會九九八十一種變種，堪稱為網上最高境界。即便是如來佛孫悟空再世也已無從識別其妖形。她們借助網絡科技將其通過一根電話線傳向每一位拔號上網者的思想里，并且慢慢滲透，絕無一絲痕跡。正所謂入侵了無痕。如果有一天，你發現你已離不開網絡，因為你每晚準時要去網易聊天室或論壇去等一個名叫紅粉小菲或其他美艷名字的美眉，因為她半夜還沒上線你耽心她走路撞車上網遇賊你在關心她在拚命用ICQ呼她，因為她在一夜間讓你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀樂等情感變化，因為她能讓你為了上線聊天而不惜溜課逃學冒被老板炒魷魚之大韙，因為……夠了，如果你真的有了以上癥狀，那么你等著看好吧，你已墜入了鬼魅妖形白骨精所布的情網陷阱中，雖然其中沒有荊棘玫瑰刺，但卻有傷人不用劍的心魔大法在向你招手。 
太監妖形：這是所有妖族中最令狼仔傷心氣餒的妖精，又稱人妖，是一些男不男女不女的太監，如李蓮英公公般可怕可惡。這是一群戴著假面具扮豬吃老虎去參加化妝舞會的男扮女妝群落。古有花木蘭，今有花本男，她們打著美女的旗號，招天下受傷的男兒，愛世上多情的公子，尋網上花心的狼仔，為的只是觀看趙本山東北二人轉般的開心一刻，他們甚至連同性戀患者都不是，只不過是一些偶爾變態直至一發而不可收拾者，他們是真正敢愛敢恨的那一種人，因為他們的任何承諾都是不需要兌現的空頭支票。如果有一天你發現每天說想你念你愛你一萬年沒見到你妹兒就睡不著覺的倩女卻始終不肯將電話號碼給你，那么你還是三十六計逃為上吧，你已經有89%以上的機率是中了雄形妖精的飛鏢。即便你受傷如斯，你也根本不用去報復，因為有99%的男人扮過女孩子在網絡上游說說去販賣愛情，當然也包括你自己。再說，你真的氣急敗壞地琢磨著報復，也不知道他是何方神圣呀。

校園幽默爆笑笑話-畢業比較煩
最近比較煩，比較煩，比較煩?？傆X得日子過的有一些極端，我想我還是不習慣，從好好學習到周末加班。 　　
最近比較煩，比較煩，比較煩?？傆X得學校一天比一天留戀，朋友常常有意無意調侃，也許有天我該跳槽回大學。 
最近比較煩，比較煩，比較煩。我看那工作怎么也看不到岸，那個公司還有老板在監管，賺一筆皆大歡喜的錢是越來越難。 
最近比較煩，比較煩，比較煩。陌生的城市何處有我的期盼，離別了大學的伙伴，現在的我更覺得孤單。 
最近比較煩，比較煩，比較煩。朋友說四年苦追結果沒有女伴，我問班長說：怎么辦？他說基本上是無緣。 
最近比較煩，比你煩，比你煩。我夢見和校長一起晚餐，夢中的餐廳燈光太昏暗，我偏尋不著那紅色的畢業證。 
人生總有遠的近的麻煩。師弟師妹嫌我占了地盤，公司老板卻說報到太晚，雖然我已每天計算時間。管他什么天大麻煩，久而久之我會習慣，學校沒有不分配的典范。 
突然發現大學mm可愛，可惜我又不得不說bye-bye，過去的女友仍然魂縈夢牽，現在才覺得她實在高不可攀。 
最近比較煩，比較煩，比較煩。我的專業書只剩從前的一半，要處理的東東排的太滿，美好的雙休只好去練地攤。 
最近比較煩，比較煩，比較煩。我不僅心煩還有點混亂，上鋪的兄弟讓我溫暖，可他打呼是我最傷心的負擔。

校園幽默爆笑笑話-女大學生去體檢
　　一個女大學生定期去一個醫生處體檢?！　?   　　第一次醫生發現女大學生的胸部有一個紅色的“H”，不解其意，問之， 女大學生答曰：“我男朋友是哈佛大學的學生，他喜歡穿著有學校標志‘H’的T-SHIRT 和我做愛，時間一長就印在身上了?！贬t生恍然大悟?！　?   　　第二次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“Y”，復問之于女大學生， 女大學生答曰：“上月剛換男朋友，新的男朋友是耶魯大學的，他喜歡穿帶學校標志‘Y’的T-SHIRT 與我做愛。。。。?！薄　?      　　第三次體檢時，醫生發現女大學生胸部的字母變成了“W”，于是他很自信的對女大學生說：“你又換了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，對不對？”女大學生笑曰：“只答對了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY的?！薄　?/div>