交往幽默爆笑笑話-美國人在泰國一個美國人在泰國一家飯店里吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦后，美國人問道：“請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”
“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們泰國?！?nbsp;
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”
“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果醬，然后再賣到你們泰國?！?nbsp;
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”
“當然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美國人搖搖頭，得意的說，“在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們泰國?！?nbsp;
侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們泰國，如何處理用過的套套嗎？”
“當然是扔掉啦，”美國人道。
侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們泰國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們美國?！?/div>
成人幽默爆笑笑話-[幽默短信]手機做愛
男：在干嗎呢？
女：看電視。
男：什么電視？
女：《藍色生死戀》。
男：是不是喜歡上韓國帥哥了？
女：有點。
男：那你喜歡我嗎？
女：也有點。
男：喜歡哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜歡和我……嗎？
女：什么？
男：做愛。
女：我們是朋友。
男：但我們也是人。
女：這樣不好吧。
男：你看人家木子美。
女：寫東西的沒一個好鳥。
男：也不全是。
女：誰說不是，你看看李師江的小說，真夠肉的。
男：你看過？
女：沒看，就廁所翻了翻，就濕了。
男：不寫東西也不見得就是什么好鳥，比如那個黃堅中。
女：真想不到，看上去像個太監。
男：就是，換成張貼靈我還信。
女：可那個周旋像個發面饅頭。
男：張玉如何？
女：像個女同性戀。
男：這你也了解？
女：還不是看了張寶剛的小說
男：張寶剛是女同性戀？
女：不是，他喜歡看女性戀電影。
男：真他媽變態，咳，這年頭，起名都叫會飛的豬。
女：掉下來還不把他摔成豬扒。
男：就是，有病就呻吟，別亂咆嘯，還激動的那個熊樣。
女：做人要厚道，你可別學他們。
男：不會的，我老虎今天吃草。
女：騙誰呢，你抽屜里的A片怎么回事？
男：你發現了？
女：上次做完后看到的，青瞳的乳房好美。
男：我沙揚姑媽說有點下墜。
女：你姑媽也看這個？
男：和嗚咪姑媽一塊看的。
女：你們家是怎么了，真夠亂彈的。
男：不是一家人，不進一家門嘛。
女：那你們家人挺不要臉的。
男：我們家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥，人家美國都上火星了。
女：你說火星好玩嗎？
男：好玩個屁，撒泡尿都結冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那么腫大。
男：還遠，坐宇宙飛船都要半年；還沒有熱水，比大西北還慘。
女：那我們就不去那么遠了，還是在你家方便。
男：過來嗎？
女：我想想。
男：你是不是覺得我這人忒下流。
女：也不是，單身嘛。
男：你喜歡怎么做。
女：你那些A片還在嗎？
男：在！還跟天王借來兩張泰國的。
女：天王也好這個？
男：邊看邊做，他都能HIGH到90。
女：是嗎，那得吃多少果子貍？
男：瞎，還尿呢，他也就配喝白開水。
女：喝白開水也能HIGH？
男：上大學鍛煉的，開水便宜，兩分錢一壺。
女：真會過日子。
男：過什么日子，全買了避孕套。
女：沒趕上好時代啊，現在校園都是免費派送的。
男：他沒這命。
女：現在還老投搞嗎？
男：投，可起勁呢，還讓張寶剛批了一回。
女：張寶剛也是，都不容易，何必呢。
男：狗咬狗，都不是好東西。
女：聽說張寶剛還在“甲鳥”做過“鴨”？
男：連你也知道了，這世界可真小。
女：你說他的男體會是什么樣的？
男：不知道，反正他侄子罵他挺葷的。
女：他侄子是誰??？
男：張佳瑋嘛，今天馬克思明天恩格思，挺唬人的。
女：丫的，踹他兩腳，看他還咋唬什么。
男：還有件事，你還不知道吧？
女：什么事這么大驚小怪的。
男：張寶剛都博客上了。
女：難道他也脫起來了？
男：猶抱琵琶半遮面罷，掛了張沒睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：聽說最近網上風傳他惹上了麻煩。
女：是嗎，誰這么沒有品味找他麻煩？
男：歌壇玉女楊玉吟罷。
女：喲，這到底怎么回事？
男：寫小說影射人家。
女：你怎么知道的？
男：從新浪傳到天涯，又到網易，都盡人皆知了。
女：張寶剛也夠損的。
男：怎么說呢，寫作歸寫作，現實歸現實。
女：算了，說點別的吧。剛才說到哪里了？
男：你來我家還是我去你家。
女：你說呢？
男：我看還是算了吧。
女：不是因為我剛才態度不好，惹你生氣了？
男：不是。
女：那是為什么呀？
男：我已經泄了。
女：什么時候？
男：就在剛剛上火星那陣。
女：你就不怕鈣流失？
男：沒辦法，男人就這幾分鐘。
女：我靠，那老娘怎么辦？
成人幽默爆笑笑話-手機做愛
男：在干嗎呢？
女：看電視。
男：什么電視？
女：《藍色生死戀》。
男：是不是喜歡上韓國帥哥了？
女：有點。
男：那你喜歡我嗎？
女：也有點。
男：喜歡哪里？
女：你想哪里就哪里了。
男：真的？
女：真的。
男：那你喜歡和我……嗎？
女：什么？
男：做愛。
女：我們是朋友。
男：但我們也是人。
女：這樣不好吧。
男：你看人家木子美。
女：寫東西的沒一個好鳥。
男：也不全是。
女：誰說不是，你看看李師江的小說，真夠肉的。
男：你看過？
女：沒看，就廁所翻了翻，就濕了。
男：不寫東西也不見得就是什么好鳥，比如那個黃堅中。
女：真想不到，看上去像個太監。
男：就是，換成張貼靈我還信。
女：可那個周旋像個發面饅頭。
男：張玉如何？
女：像個女同性戀。
男：這你也了解？
女：還不是看了張寶剛的小說
男：張寶剛是女同性戀？
女：不是，他喜歡看女性戀電影。
男：真他媽變態，咳，這年頭，起名都叫會飛的豬。
女：掉下來還不把他摔成豬扒。
男：就是，有病就呻吟，別亂咆嘯，還激動的那個熊樣。
女：做人要厚道，你可別學他們。
男：不會的，我老虎今天吃草。
女：騙誰呢，你抽屜里的A片怎么回事？
男：你發現了？
女：上次做完后看到的，青瞳的乳房好美。
男：我沙揚姑媽說有點下墜。
女：你姑媽也看這個？
男：和嗚咪姑媽一塊看的。
女：你們家是怎么了，真夠亂彈的。
男：不是一家人，不進一家門嘛。
女：那你們家人挺不要臉的。
男：我們家提倡裸奔。
女：有本事奔到月球上去。
男：月球算啥，人家美國都上火星了。
女：你說火星好玩嗎？
男：好玩個屁，撒泡尿都結冰了。
女：怪不得老美的前列腺都那么腫大。
男：還遠，坐宇宙飛船都要半年；還沒有熱水，比大西北還慘。
女：那我們就不去那么遠了，還是在你家方便。
男：過來嗎？
女：我想想。
男：你是不是覺得我這人忒下流。
女：也不是，單身嘛。
男：你喜歡怎么做。
女：你那些A片還在嗎？
男：在！還跟天王借來兩張泰國的。
女：天王也好這個？
男：邊看邊做，他都能HIGH到90。
女：是嗎，那得吃多少果子貍？
男：瞎，還尿呢，他也就配喝白開水。
女：喝白開水也能HIGH？
男：上大學鍛煉的，開水便宜，兩分錢一壺。
女：真會過日子。
男：過什么日子，全買了避孕套。
女：沒趕上好時代啊，現在校園都是免費派送的。
男：他沒這命。
女：現在還老投搞嗎？
男：投，可起勁呢，還讓張寶剛批了一回。
女：張寶剛也是，都不容易，何必呢。
男：狗咬狗，都不是好東西。
女：聽說張寶剛還在“甲鳥”做過“鴨”？
男：連你也知道了，這世界可真小。
女：你說他的男體會是什么樣的？
男：不知道，反正他侄子罵他挺葷的。
女：他侄子是誰??？
男：張佳瑋嘛，今天馬克思明天恩格思，挺唬人的。
女：丫的，踹他兩腳，看他還咋唬什么。
男：還有件事，你還不知道吧？
女：什么事這么大驚小怪的。
男：張寶剛都博客上了。
女：難道他也脫起來了？
男：猶抱琵琶半遮面罷，掛了張沒睡醒的玉照上去。
女：男人美吧不是罪。
男：聽說最近網上風傳他惹上了麻煩。
女：是嗎，誰這么沒有品味找他麻煩？
男：歌壇玉女楊玉吟罷。
女：喲，這到底怎么回事？
男：寫小說影射人家。
女：你怎么知道的？
男：從新浪傳到天涯，又到網易，都盡人皆知了。
女：張寶剛也夠損的。
男：怎么說呢，寫作歸寫作，現實歸現實。
女：算了，說點別的吧。剛才說到哪里了？
男：你來我家還是我去你家。
女：你說呢？
男：我看還是算了吧。
女：不是因為我剛才態度不好，惹你生氣了？
男：不是。
女：那是為什么呀？
男：我已經泄了。
女：什么時候？
男：就在剛剛上火星那陣。
女：你就不怕鈣流失？
男：沒辦法，男人就這幾分鐘。
女：我靠，那老娘怎么辦？
成人幽默爆笑笑話-比大小 幾個酒肉朋友一起到泰國旅游，興致一來想要找女人玩，并且猜拳，由輸的人去買保險套回來。一會兒之后，那個人愁眉苦臉地回來說：“我又不會講泰國話，比了半天，老板也不懂我要買什么?！逼渲械囊粋€人教他說?！澳阒灰彦X往柜臺上一放，然后掏出你的寶貝對他比一比，老板就會知道你要買保險套了?！陛數哪莻€人高興的又去了，誰知回來后兩手還是空空的，眾人于是問他怎么還是沒有買到？他說：“我到柜臺前拿出錢來，然后掏出寶貝一比，那老板看了一下，也拿出一樣的錢放在柜臺上，掏出他的寶貝一比，然后就笑了笑的把所有的錢都收走了?！薄盀槭裁茨?？”“因為他的寶貝的確比我大很多?！?/div>
成人幽默爆笑笑話-循環再生
一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一只龍蝦當晚餐。當他吃完時，問侍者：「你們都怎么處理這剩下的蝦殼？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」侍者答。
「噢，不！在我們國家，我們將它送入工廠，然后做成蝦餅?！?br />
這觀光客又點了個橘子，吃完后又問侍者：「你們都怎么處理橘子皮？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」
「噢，不！ 在馬來西亞，我們將它送入工廠，然后做成果醬?！?br />
于是這觀光客又點了一些口香糖，嚼完后把渣子吐在盤了上。又問：「那你們怎么處理口香糖的渣子？」
「噢，不！我們就是得把它扔了！」侍者答。
「在馬來西亞，我們將它送入工廠，做成保險套，然后送到你們泰國來?！?br />
觀光客說完就買單。侍者拿帳單過來的時候問道：「那你們馬來西亞怎么處理用過的保險套？」
「啥也不能做，就是把它扔了！」觀光客答。
「在泰國，當我們用完保險套，會將它送入工廠，做成口香糖，然后送到馬來西亞去?！故陶哒f。
成人幽默爆笑笑話-香菜的作用
甲乙兩人去“泰國魚翅”品嘗，不一會，兩盅鮮美的魚翅上桌，甲：“吃魚翅為何要放香菜？告訴你吃魚翅生精強壯非常厲害，對小弟弟的作用立竿見形，香菜能抑氣退火”，乙恍然大悟：“怪不得公牛在發情期時不肯干活，老鄉一把香菜讓它吃下，立即就定了，怪怪的干活了，看來男人以后要少吃香菜，不吃香菜”。
成人幽默爆笑笑話-香菜的作用
甲乙兩人去“泰國魚翅”品嘗，不一會，兩盅鮮美的魚翅上桌，甲：“吃魚翅為何要放香菜？告訴你吃魚翅生精強壯非常厲害，對小弟弟的作用立竿見形，香菜能抑氣退火”，乙恍然大悟：“怪不得公牛在發情期時不肯干活，老鄉一把香菜讓它吃下，立即就定了，怪怪的干活了，看來男人以后要少吃香菜，不吃香菜”。
成人幽默爆笑笑話-大象蛋
一對老夫妻到泰國旅游，對泰國的大象情有獨鐘，于是便化高價買了一個大象蛋回國。到家后才想起買的時候忘了問怎么孵了！讓家里的老母雞孵又有些不放心，于是老頭決定自己親自出馬，在床上開始孵大象蛋，過了幾天，老太想看看有沒有孵出來，可是老頭說不能看，要連續孵才能孵好，可是老太不死心，說：“那讓我摸摸！”于是便伸手到老頭的下面去摸，老太一摸就叫起來：哎呀！孵出來了，我已經摸到小象的鼻子了。老太喜歡地不停地撫摩，沒想過了一會老太又叫起來：哎呀！小象感冒了，我摸到他的鼻子里流出鼻涕來了！
成人幽默爆笑笑話-水果王國
:"泰國"是有名的水果王國
::某年為了要推銷水果
::于是舉辦了一個水果妹妹選拔
::報名第一天來了一個胖胖的妹妹
::辦事員請她選一種水果當她的代表物
::她選"西瓜"
::第二天來了一個個子很矮的妹妹
::辦事員也請她選一種水果當她的代表物
::她選梨子
::一直到最后一天
::總算來了一位很漂亮的妹妹
::白里透紅的皮膚大大的眼睛細細的眉毛玲瓏有致的身材
::辦事員一看到她
::就拼命的夸獎她
::你來一定穩當選
::辦事員也是請她選一種水果當代表物
::那位妹妹就選了"香蕉"
::辦事員覺得很奇怪
::問她為什么會選香蕉
::結果她把裙子翻起來
::你們知道答案嗎?.........
:因為她被塞了根香蕉!!
^^他
自己有香蕉
