女人互相取笑的笑話精選推薦

成人幽默爆笑笑話-N個系女生的第一次
中文系：郎君，在熄燈前你看《xx指南》沒？我怕痛的。。。   數學系：我希望看到令我滿意的彈性系數   化學系：兩種有機物的結合很奇妙，但氣味也太難聞了吧？！   物理系：雖然總功率是零，但是我的流量遠遠大于你的流量！   外語系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。   歷史系：我經常思考，古人是怎么避孕的？   體育系：我會在上面做劈腿等分解動作，等你領悟了，就開始做全套動作   經濟系：在上床之前，請把這個月的工資交出來。如果現在不對你進行經濟制裁的話，難免你會在外面亂交公糧   地理系：你的地質勘探器能不能插深點呀？   氣象系：洞內濕氣重，要穿雨衣的喲   計算機系：你的內存條是edo的呀？！怎么這么??？？   法律系：親愛的，偶已滿14周歲，接觸不構成犯罪   工程系：懸臂梁的軸壓不小啊，還有點偏心距。。。。   水利系: 當洋流到達的時候就會出現高潮。   電氣系：慢點進，放一條腿在地板上，你的電壓挺高的，安全第一，做好接地。   外語系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m   音樂系：啊``啊``啊――啊``啊``啊，親愛的，咱再換個2/4拍的吧。   建筑系：國家規范記得嗎，地方的呢？進入深度、幅度、次數，退紅線一定要滿足規范標準?。。?！   醫學系的：找到我說的那個地方了沒有？。。。對，就是那里，往下的地方叫做――――――――――――   材料系：你這個是不是真的哦？？   自控的：要注意適當的幅值域度和相角域度，同時頻率不要超過系統截止頻率。   美術系:周圍的顏色必須是黑色，，，這樣才能顯示出性感來。   機械的：在此狀態下，保持過盈配合是最佳選擇   園林設計系的：根要扎的深，水要淋的多……記得不？   考古系：怎么鉆了這么久這么深還不見骨頭哦？？   汽車系：你的輪胎是幾號的？？不錯啊   新聞系：各位觀眾，一個偉大的時刻馬上就要到來了，3```2```1，射了，射了，徹底釋放出來了。   哲學系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。   電機系的：偶這個電機是1kw的，跟你的那個自耦變壓器接上吧。   表演戲：怎么你的腳本和我的腳本不一樣哩，卡~~~~~~~~~重來~   工業設計系：要學會創新思維，不要光想著用jj，換個角度考慮，我們可以用腳趾頭來，這樣才有新意……   通信工程：我的3g兼容你的2g，   日語系：始め?：やめて～～ 十分殮後：?持ちいい～～   環保系：盡量不要射，避免造成環境污染。   飛機設計系：我希望你保持巡航速度，延長巡航時間，不到關鍵時刻不要開加力??！   電子工程：你是我的三極管 我是你的雙向插頭   計算機: for(;1 {if(depthofjj==endofb) 抽; else 插; }   　　in = false;   　　hight = false;   　　while(hight)   　　{   　　if(in)   　　{   　　do_out();   　　in = true;   　　}   　　else   　　{   　　do_in();   　　in = false   　　}   　　} 
系統工程系：要注意保持此系統的整體性，協調性，綜合性，當然最重要的是用戶的滿意度。   市場營銷:中國加入wto,一切遇國際接軌,你:長度,直徑,硬度都不夠.   數學系：我的插入深度和你的滿意程度成2的平方比，也就是說你每伸進1cm我都將得到4%的滿意度，一般我的范圍在區間（10cm，20cm）內，那你的滿意度也就會在10*4=40和20*4=80之間，也就是在區間（40%，80%），注意，這個集合是開區間，不是閉區間，所以我還要再做大量的練習。   宇航員:報告船長,我們的大船不小心沖如黑洞中,黑洞潮濕,潤滑,不利飛船逃逸,而且在經過一系列的激烈摩擦后, 我們的船會吐出大量燃料,不利船的壽命啊!   服裝設計系：你的這件衣服設計的真是難脫呀，急死我了   藝術設計系：親愛的，為什么我才進去3個像素，就有這c10m80y100的液體流出來呢？   國際貿易系： 充分發揮各自比較優勢利益，努力進出口，在平等互利，互取所需，互取滿足的情況下大幅度提高人民x生活質量和滿意度。充分發揮各自比較優勢利益，努力進出口，在平等互利，互取所需，互相滿足的情況下大幅度提高人民x生活質量和滿意度。   金融系：如果項目流產，融方承擔事故責任；如果項目成功，資方承擔后續責任。   市場營銷：任何商品都要經過親身體驗過才可以介紹給客戶，如果你滿足不了我，說明你的商品就沒有價值！   會計學:親愛的,我們的活動必須具備幾個基本原則, 譬如真實性原則;謹慎性原則;   還有一貫性原則;配比性原則. 我要特別提醒你的是:權責發生制原則~~!!   酒店管理：這個“紅酒”，從顏色上來看黑中帶紅，紅中有黑，聞起來更有異國風味，如同在法國梧桐樹下那種心曠神怡的感覺，我能再嘗一次嗎？   駕駛學校：保持勻速，不許太快，不許太慢，不許熄火，不許超過兩次以上中停，否則就cut！   交通運輸：道路不暢，減速慢行   自動控制系：有了足夠的反饋，才會有更加穩定的輸出。   電子工程的：你是三極管的基極，我是發射極，你我融合就等于集電極上電，你有反應相當于給基極和發射極加上一個導通電壓vbe，那么我就射了。   軟件工程系：雖然你的系統執行效率很高，，可是你的防火墻上有漏洞，需不需要用霸毒殺一殺。。。。   黨員：再苦再累，也要為人民服務！   能源化工系:射的時候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持續發展!   環保系：流出的都要經過海綿體過濾才可以達到排放標準   電子信息：你的采樣頻率一定要大于我的震動頻率的最大頻率分量的兩倍。   外貿系:你的進口額和我的出口額系數必須保持平衡!否則出現赤字,容易發生精融風波啊   交通運輸：雨天路滑,請小心駕駛!   化學系：這兩種有機物接觸時會伴隨有副反應，要控制好反應溫度和濕度，特別是催化劑的選取，在溶液中反應會更充分   微電子：嵌入式系統能保持較高的頻率，但每次從同一端口輸入信號未必能保持最好的效果。請換一端口，并以不同電壓輸入變頻信號micro-electronics:embed system can keep high frequency but it can never be perfect if be input in the some port.try to change a different one and even change a different voltage frequency conversion signal too. 
藥物制劑系：請不要采用肛門給藥，吸收太慢。希望一會兒釋放的是乳膏劑而不是混懸劑，最好還能是定點靶向緩釋的。記得哦，多次小劑量給藥才能最快達到藥峰濃度哦！ 
放射科：在進入輻射區時，一定要穿好防化衣，安全第一?。?！   生物系：親愛的，咱們來一起研究一下人是怎樣形成的吧！   刑事痕跡檢驗：每個男淫都有gt紋，這種紋線是獨一無二的可以做同一認定的，你過來，偶給你來個三面油墨捺印，順便做個刑事技術鑒定…… 
微電子3:親愛的~~是不是咱們隧穿效應很明顯？為什么窗外有那么多人在研究？   化工系：看見jj的選型選錯了，怎么一點都不匹配??？   廣告系：如果覺得high，就請大聲d喊出來，大家好才是真的好，地球淫都知道繪畫系 不要講顏料涂在我臉上。

成人幽默爆笑笑話-吃烙餅
從前一有個人，很好吃，所以經常為別人做媒，然后讓男女兩家請他吃。 
這次他又為一姓張的男孩子，和一個姓李的女孩說好了，雙方商定過幾日就要舉行婚禮，做媒的想，他們結婚了，快活了，就會忘了我，我也沒得吃了，趁這兩天他們還沒結呢，想個主義再吃兩頓吧，于是他就絞遲腦汁，終于想出個主義。 
餓了兩天后，他來到姓張的男家，張家喜氣揚揚，正在籌辦喜事，酒菜肯定是現成的，大老遠就看到這個媒人，于是就問他來做什么？ 
他就說了：“張家他大哥，真不好意思呀，我一生做了不少的好事，可是想不到這次害了你呀！” 
姓張的一家一聽就慌了，問他是什么事，他一直不說，不停的自責說：“早知道我就不做這個媒了，這下子完了，我害了你們家了，讓你們家絕了后了，我真該死.....” 
姓張的這一家就忙整了一桌子的好菜好酒給他吃，吃飽喝足了，他說了：“張家大哥，我說你別不相信，本來我也不信，可是有可靠消息說，我給你說的那個女孩是妖精，她下面長牙，你想這下子不是完了，你們結婚后還不被她把你的那個吃了，你家不就絕后了?！?nbsp;
張家一家聽完嚇壞了，但那時農村有個規矩，男女又方誰家先悔婚，這所有的費用由誰家擔，所以男家也不敢先說不結婚，而且這通知都已經下到所以的親友家了。 
這個媒人不管張家了，就打著飽嗝回家了，又過了兩天，他又來到李家，老遠就說：“他大姐，我這個做了壞事了，害了你的一生呀！把個好女孩推入火坑了?！?nbsp;
李家象張家一樣又整一桌子好吃好喝的給他吃了，吃飽了他說了，他大姐呀，我做好事做了一生，大家都知道，可是想不到這次做了壞事了，害了你呀，李家就問倒底怎么回事，他說了：“說來你不信，張家的男孩他的那個這么大！”說完他用手比著自己的腿，李家聽完女孩都嚇暈了，想這下完了，會被捅死了，同樣的理由也不敢先提出悔婚。 
轉眼喜期到了，張家吹吹打打把李家的女孩迎來了，但明眼人可以看到兩家都不開心，行禮時，女孩與男孩不住互相打量，男的想，這時就想吃呀，女的想，看不到這么大的樣子呀 
入洞房后，女孩與男孩由于互相怕誰也不敢主動，兩個人一人一頭，后來男孩子就想，沒聽說過有妖精的，總要試一下，女孩也想，看不出形狀呀，也要試試，男孩就用自己的腳伸到女孩的兩腿之間去試，女孩想，來了，試試是不是這么粗，于是用手一摸，真是的，嚇壞了，就狠狠的抓了一把，男的疼壞了，想幸好用腿試，不然就被咬掉了。 
第二天，男孩子的母親就問他怎么樣，他就給他們看，說差點被咬掉了的事，他母親比較有經驗說，不象是咬的，倒象是抓的，但男孩怎么也不敢了，后來做母親的想了個辦法試一下女孩，她說，家里沒有柴了，明天男人們都要上山去打柴，女的在家煮些好吃的，然后偷著跟男孩說讓他半途中回來。 
這些女人在家就商量吃什么了，于是做母親的說吃烙餅吧，于是在家就烙餅了，女孩穿著婚服，被火烤的滿身大汗，于是男孩子的母親就說，反正沒別的人，你脫下來吧，我給你拿換的衣服來，女孩就聽她的，脫了，母親就拿著她的衣服走掉了，這時男孩推門進來了，女孩害羞，但沒東西遮，急了，就拿著烙餅遮，男孩看到了，大喊：“真的長牙了，看她用下面吃呢！”

成人幽默爆笑笑話-吃烙餅
　　從前一有個人，很好吃，所以經常為別人做媒，然后讓男女兩家請他吃。   　　這次他又為一姓張的男孩子，和一個姓李的女孩說好了，雙方商定過幾日就要舉行婚禮，做媒的想，他們結婚了，快活了，就會忘了我，我也沒得吃了，趁這兩天他們還沒結呢，想個主義再吃兩頓吧，于是他就絞遲腦汁，終于想出個主義。   　　餓了兩天后，他來到姓張的男家，張家喜氣揚揚，正在籌辦喜事，酒菜肯定是現成的，大老遠就看到這個媒人，于是就問他來做什么？   　　他就說了：“張家他大哥，真不好意思呀，我一生做了不少的好事，可是想不到這次害了你呀！”   　　姓張的一家一聽就慌了，問他是什么事，他一直不說，不停的自責說：“早知道我就不做這個媒了，這下子完了，我害了你們家了，讓你們家絕了后了，我真該死.....”   　　姓張的這一家就忙整了一桌子的好菜好酒給他吃，吃飽喝足了，他說了：“張家大哥，我說你別不相信，本來我也不信，可是有可靠消息說，我給你說的那個女孩是妖精，她下面長牙，你想這下子不是完了，你們結婚后還不被她把你的那個吃了，你家不就絕后了?！?nbsp;  　　張家一家聽完嚇壞了，但那時農村有個規矩，男女又方誰家先悔婚，這所有的費用由誰家擔，所以男家也不敢先說不結婚，而且這通知都已經下到所以的親友家了。   　　這個媒人不管張家了，就打著飽嗝回家了，又過了兩天，他又來到李家，老遠就說：“他大姐，我這個做了壞事了，害了你的一生呀！把個好女孩推入火坑了?！?nbsp;  　　李家象張家一樣又整一桌子好吃好喝的給他吃了，吃飽了他說了，他大姐呀，我做好事做了一生，大家都知道，可是想不到這次做了壞事了，害了你呀，李家就問倒底怎么回事，他說了：“說來你不信，張家的男孩他的那個這么大！”說完他用手比著自己的腿，李家聽完女孩都嚇暈了，想這下完了，會被捅死了，同樣的理由也不敢先提出悔婚。   　　轉眼喜期到了，張家吹吹打打把李家的女孩迎來了，但明眼人可以看到兩家都不開心，行禮時，女孩與男孩不住互相打量，男的想，這時就想吃呀，女的想，看不到這么大的樣子呀   　　入洞房后，女孩與男孩由于互相怕誰也不敢主動，兩個人一人一頭，后來男孩子就想，沒聽說過有妖精的，總要試一下，女孩也想，看不出形狀呀，也要試試，男孩就用自己的腳伸到女孩的兩腿之間去試，女孩想，來了，試試是不是這么粗，于是用手一摸，真是的，嚇壞了，就狠狠的抓了一把，男的疼壞了，想幸好用腿試，不然就被咬掉了。   　　第二天，男孩子的母親就問他怎么樣，他就給他們看，說差點被咬掉了的事，他母親比較有經驗說，不象是咬的，倒象是抓的，但男孩怎么也不敢了，后來做母親的想了個辦法試一下女孩，她說，家里沒有柴了，明天男人們都要上山去打柴，女的在家煮些好吃的，然后偷著跟男孩說讓他半途中回來。   　　這些女人在家就商量吃什么了，于是做母親的說吃烙餅吧，于是在家就烙餅了，女孩穿著婚服，被火烤的滿身大汗，于是男孩子的母親就說，反正沒別的人，你脫下來吧，我給你拿換的衣服來，女孩就聽她的，脫了，母親就拿著她的衣服走掉了，這時男孩推門進來了，女孩害羞，但沒東西遮，急了，就拿著烙餅遮，男孩看到了，大喊：“真的長牙了，看她用下面吃呢！”

夫妻幽默爆笑笑話-各國的離婚規定
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。 
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。 
阿富汗：如果女方提出離婚，那么她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。 
英國：夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不準離婚。 
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他只需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。 
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，并各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。 
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然后宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐后，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰 ：記住最后的痛苦。 
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不準離婚。

夫妻幽默爆笑笑話-各國的離婚規定
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。 
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。 
阿富汗：如果女方提出離婚，那么她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。 
英國：夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不準離婚。 
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他只需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。 
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，并各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。 
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然后宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐后，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰 ：記住最后的痛苦。 
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不準離婚。

夫妻幽默爆笑笑話-各國的離婚規定
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。   意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。   阿富汗：如果女方提出離婚，那么她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。   英國：夫妻雙方只有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不準離婚。   黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他只需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。   多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，并各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。   薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然后宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐后，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰 ：記住最后的痛苦。   厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不準離婚。

成人幽默爆笑笑話-警察與考古家
有一個警察與一個考古學家相遇一起,兩人感學很無聊,都想取笑對方,于是警察就要求相互講些有意思的故事! 
  　　考古學家就講了:從前有一個警察,他出差在外的時候,老婆一個人在家,一天老婆洗澡的時候看見木制的澡棚破了一個洞,經常有一個長長的東西從洞里鉆進來。有一次她忍不住看了一下發現那東西跟她老公的吊是一個模樣，原來是一個男人將他的那東西伸進來挑逗這女人。女人很生氣，但又不好發作，等警察來的時候她就告訴了他。警察很氣忿，晚上的時候就去看，待那人伸進來的時候他去抓，結果那個很機靈一下子縮了回去。那女人一下生氣了罵丈夫說：“你他媽連個吊都抓不住你還當警察呀！” 
  　　警察一聽氣壞了，就給考古學家講了一個故事:故事說從前有一個考古學家出門，有一年，她的老母親生病快死了，臨死的時候讓家人將她的那貨割下來，好讓兒子知道他是從那里出來的。等考古學家來的時候，家人讓她看那東西。結果他卻認不出來，看得跟前的老婆生氣了罵他說：“你連你媽逼都不認識你還當考古家呢！”

成人幽默爆笑笑話-和尚典史
　　黃教授上課，常用對仗的形式將枯燥的概念講活。比如為了讓學生們記住中國古代官名“典史”，黃教授講了一個故事：從前有兩個朋友，一個和尚、一個典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一個上聯：男人大便蹲下J8點屎（典史），典史略一思索明白了和尚的用意，應對了一個下聯：女人小便站起騷逼合上（和尚）。同學們都說教授的課生動形象，大家記得牢。

成人幽默爆笑笑話-男女有別
　　某人學習刻苦，工科學生卻精于文，有書呆子之稱，為眾學友取笑之對象，然每有妙語，令人捧腹。一日，學友問剛要去赴約的某人：“男人與女人的區別是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余?！备凹s回來后神秘地說：“男人和女人還有一共同點，中間取齊?！?/div>