夫妻幽默爆笑笑話-CS狂熱分子的一天CS狂熱分子的一天
7：00 S君起床，對著鏡子鄭重其事地道：“我是爆頭王，我是CS第一高手?！笔矣阉垭鼥V道：“還以為你醒了， 原來還在作??？”白了室友一眼，推開窗子大喊：“努力，奮斗?！比ハ词?。
7：20 水房，注視身邊一人良久，問道：“你刷牙的速度是多少？你習慣用左手刷還是右手刷？” 對方沉吟良久，答：“2.0，右手?！盨君道：“那么慢，那你能保證刷到每個角度的每顆牙嗎？ 對方不理，S君繼續問道：“如果你用的是
的牙刷，你...”對方忍無可忍，摔盆而去。
7：35 室友幫大伙買早餐，S君問道：“為什么我這份沒有雞蛋？”答：“哪次你都不吃，看見哪人多就往哪扔。再不想為這事陪你打架了?！?br />
8：10 歷史課，老師問：“為什么定揚橋戰役會慘敗?！北惶釂柕拇穑骸皣顸h政府的腐敗無能?！?nbsp;S君道：“錯，戰術不利，兩個守木門，兩個守橋頭，一個看水下。必贏無疑?！?br />
10：50 經濟學 老師提問：“如果你的經濟狀況一般，但收入穩定，你會選擇哪種投資方式？”
S君答：“O-2，B 31”
11：30 食堂，刀切盤子‘滋滋吱吱’的聲音讓鄰座一位MM忍無可忍，起身提醒道：“我知道您志向遠大，要出國留學，想先養成吃西餐的習慣，可你就不能輕一點嗎？”S君用細長的手指敲著桌子道：“你不知道輕刀與重刀的區 別嗎？我詳細解釋給你聽，刀有五種用法，你要熟記，將來打比賽時要用...”MM道：“我從不用刀打比賽，除非是侍魂。能殺人的刀法就是 好刀法，刀法有幾種我不知道，我只知道如果你再不停下來這個食堂就要死人了，今天的死人，明天的新聞?！?br />
12：35 狂奔至校門口網吧，卻停電。打電話去供電局質問，對方答：“緊急事故，搶修中?！?nbsp;S君道：“明白?！?5秒后又掛一電話：“包還沒拆嗎？”對方不解，掛斷。
13：20 垂頭喪氣回到學校，被室友拉去籃球場，參加弱的一方，連續十多個三分遠投扭轉戰局。觀眾席掌聲雷動，教練過來道：“同學你很有天分，我建議...”S君道：“我不會參加籃球隊，我打籃球只是為了讓自己投雷更準一些，就象我為了練鍵位而去報鋼琴班一樣。打籃球能帶來巨大的收入，而打CS能帶到巨大的快樂?！苯叹毴圆凰佬?，S君義正嚴辭地道：“你別再說了，就象櫻木花道決不會參加柔道團，我的志向，是當一名狙擊手?！逼鹕碛x去，被一MM攔住索要簽名，S君冷冷道：“對不起，我從不在活人身上噴LOGO?！贝蟛诫x開。
15：20 在網吧門口徘徊，心急如焚，煙頭滿地
15：35 終于來電，沖入網吧抱住電腦痛哭許久，擦干眼淚開機。老板見是熟客，端來杯咖啡：“這是星巴克咖啡...” S君道：“我不需要你的咖啡，我需要你換一塊好的顯卡?！崩习逵懥藗€沒趣，轉身離開。
17：20 來網吧的人多起來，被人郁悶，經確認得知不是作弊，站在那名高手身后認真學習，高手被看得不好意思，起身要走被S君一把拉?。骸皠e走，再玩會兒?！备呤值溃骸拔揖W費到時了?！盨君道：“我給你網費?！?nbsp;高手道：“我沒時間了，我要去...”S君道：“我給你時間...”
22：50 往回走，路上一花枝招展的MM搭訕道：“小帥哥，打炮嗎？很便宜的?！盨君道：“我不打炮，我只打槍?！?nbsp;MM道：“一個人打槍多沒意思??？還是...”S君道：“對，一個人打槍沒意思，所以我們經常一群人在一起打槍，通常是10個，5對5，看誰打槍快?！?nbsp;MM嘆息：“可憐的學生?！?br />
23:20 室友不見S君回來，怕他在網吧與人糾紛，出去找尋，遠遠看見S君走過，想與他開開玩笑，潛伏在路邊待S君經過時從背后將他抱?。骸皠e動，搶劫?！盨君很爽快：“手機錢包你拿去，別動我的鼠標?！?br />
23：30：回到寢室，開始聊女生。室友問S君：“你將來想找一個什么樣的女朋友？一定是...”S君道：“ 你錯了，我一定找個不玩CS的女朋友?！笔矣褑柧売?，S君道：“道理很簡單，男人都喜歡放浪的女人可誰也不會找放浪的女人為妻?！贝蜷_日記本，翻到936頁：“今天爆頭××次，被爆×次，良好。尚須努力?！?/div>
幽默幽默爆笑笑話-回‘不找女友的18個理由’
1、佛家的最高境界就是“無欲”，若到此水平比登天還難。
2、失戀也是一種悲愴的美麗。道理也很簡單：有些人吃不到葡萄總說葡萄酸。
3、幻想家說：我的另一個名字就是男人，不是不想養鴨子，是實在養不起。
4、如果有能力，就是在珞杉機也一樣夜夜歡歌，和女人沒關系。
5、不是每個女人都愛哭，我就是不愛哭的女人之一。
6、臭美，沒有一個女生想廈門大學的傻瓜你！嘻嘻！
7、明明是少了內涵，卻強要說自己是周星馳。
8、說不定你眼神還沒飄過去，齒早已落地。還是自己的女友可以盡情的看來看去。
9、孔老夫子還說：“食色性也”假正經是男人的代名詞。
10、其實，“祥子”們蹬著單車馱著“虎妞”們在烈日和暴雨下疾走的時候，每個人都說，婦女雖然解放，走在前頭的還是男士。
11、男人好象防盜鎖，只要不是假冒偽劣，別人偷不了去?！鞍乩瓐D的戀愛”可以讓你沒有責任的愛下去。
12、等男人成名時，往往有作品說：男人成功的背后是女人。
13、當你不談戀愛，不被別人說你“重色輕友”的時候，則更多的人說：這人是不是柳下惠。
14、當一個男人想一個美女而不敢追時，經常是因為自卑。
15、上網誠可貴，老婆價更高，若為愛情故，一切皆可拋。
16、戀愛中的人辛苦忙碌的時候，自會樂在其中。你自傲然獨行時，打濕了衣裳。
17、有個男人唱了一首歌《女人，我的世界不能沒有你》。
18、痛恨天，痛恨地，你沒有和她相遇，所以至今你的生活仍然寂寞無比。舉兩個簡單的例子：你受老板批評的時候，沒有人打個電話安慰你。當你淋著瓢潑大雨時，沒有一把傘遞給你。
幽默幽默爆笑笑話-西門慶致施耐庵的一封信
在網上讀完你的怨毒之作《水滸傳》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 偵探社四處打探作者出處，費盡千辛萬苦，終于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因為你的名氣太小太小，區區一個鄉村窮教師也敢出來亂 冒雜音，可見繼續加大對輿論和出版業的管理多么有必要。給你三分顏 色，你就想開染坊了？
你在《水滸傳》中，用了三回共數萬字寫我。說我是手狠心黑的潑皮爛 仔。這一點我的律師已準備對你提出關于名譽權的起訴，想我西門大官 人，上通朝廷，下通匪盜，上管天，下管地，中間還要管空氣，豈能成 潑皮牛二一類的角色？可惡！
關于我與蓮妹的姻緣，被你寫得一塌糊涂，什么“王婆貪賄說風情”， 什么“交頸鴛鴦戲水”，試想，一個成功男人背后，有幾個美麗的女人 算個屁事，你也敢拿來賣錢。你窮的過不去了可以來找我，我高興了興 許還能給你幾萬塊，比你那一千字幾十元的稿費強多了，省得你將我與 蓮妹哀婉凄絕的愛情描寫成奸夫淫婦偷情。我們為愛情作出的犧牲，你 敢說比梁山泊與祝英臺、焦仲卿與劉蘭芝、羅密歐與朱麗葉少么？你的 思想也太僵化保守了。另外，你在書中幾次三番提到我們床上的那事， 我已委托我的律師對你侵犯我的隱私權提出了第二次起訴。
另外，你偏居鄉野書齋，偏聽傳聞，鬧出諸如徒手打狗尋找打虎感覺之 類的笑話，表現在我這里，則是不作實地堪察，信口開河，想當然行事 ，以至于滿書盡見硬傷，信手拈來即是：譬如在王婆婆樓上，鄆哥叫來 武大郎捉奸，我沖出門時，明明是用左腳踢了武大一腳，卻被你寫成了 右腳；另外，更另人不可忍受的是，明明是那武大不經打，卻被你寫成 我太兇惡。想我西門大官人一生也踢過無數的老弱病殘，沒哪一個象武 大那么要死要活的！還有，我和金蓮，殺武大郎明明用的是氰化鉀，而 你卻要硬寫成砒霜。我送給何九的四十兩銀子被你寫成了二十兩，還有 二十兩被你吃了回扣么？對這些失實之處，我已委托我的律師對你提出 第三輪起訴，你就等著瞧吧。
另外，我已組織了蘭陵笑笑生為首的寫作班子，加緊寫《好人西門慶》 ，并以最快的速度買書號出書。并出錢請大導演把它搞成電影電視劇廣 播劇，以消除你那本壞書的影響，并組織三百個評論家，買下六百個報 紙版面，將你徹底批垮批爛批臭。之后，再到有關部門，告你個煽動謀 反的罪名，將你逮捕法辦，將出書的責任編輯充軍到埃塞俄比亞，將出 你書的那幫出版社砸得比狗屎還爛?？凑l那么不曉事，敢與我西門慶為 敵。
當然，這一切都需要時間。在此之前，你最好別亂說亂動，不要狗急跳 墻上躥下跳，更不要去找武松，否則，民事訴訟變成刑事訴訟，可就怪 不了我咧！
西門慶
驢年馬月
校園幽默爆笑笑話-女人與成功男人
老師叫一個上課睡覺的男生回答問題。該生沒有回答出來。正在窘迫時后邊的女孩對他說了答案。但是聲音大了點讓老師聽見了。于是老師說了句話：“我知道每個成功的男人背后都有個默默無聞的女人。但是現在好象有點早了吧？”
眾人嘩然。
鬼話幽默爆笑笑話-回‘不找女友的18個理由’
1、佛家的最高境界就是“無欲”，若到此水平比登天還難?！ ?2、失戀也是一種悲愴的美麗。道理也很簡單：有些人吃不到葡萄總說葡萄酸?！ ?3、幻想家說：我的另一個名字就是男人，不是不想養鴨子，是實在養不起?！ ?4、如果有能力，就是在珞杉機也一樣夜夜歡歌，和女人沒關系?！ ?5、不是每個女人都愛哭，我就是不愛哭的女人之一?！ ?6、臭美，沒有一個女生想廈門大學的傻瓜你！嘻嘻！
7，明明是少了內涵，卻強要說自己是周星池?！ ?8，說不定你眼神還沒飄過去，牙齒早已落地。還是自己的女友可以盡情的看來看去?！ ?9，孔老夫子還說：“食色性也”假正經是男人的代名詞?！ ?10，其實，“祥子”們蹬著單車馱著"虎妞"們在烈日和暴雨下疾走的時候，每個人都說，婦女雖然解放，走在前頭的還是男士?！ ?11，男人好象防盜鎖，只要不是假冒偽劣，別人偷不了去。，“柏拉圖的戀愛”可以讓你沒有責任的愛下去?！ ?12，等男人成名時，往往有作品說：男人成功的背后是女人?！ ?13，當你不談戀愛，不被別人說你“重色輕友”的時候，則更多的人說：這人是不是柳下惠?！ ?14，當一個男人想一個美女而不敢追時，經常是因為自卑?！ ?15，上網誠可貴，老婆價更高，若為愛情故，一切皆可拋?！ ?16，戀愛中的人辛苦忙碌的時候，自會樂在其中。你自傲然獨行時，打濕了衣裳?！ ?17，有個男人唱了一首歌《女人，我的世界不能沒有你》
18，痛恨天，痛恨地，你沒有和她相遇，所以至今你的生活仍然寂寞無比。舉兩個簡單的例子：你受老板批評的時候，沒有人打個電話安慰你。當你淋著瓢潑大雨時，沒有一把傘遞給你?！ ?我也回完了！很想認識你！
【所謂教堂】：父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面?！ ?“爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什么地方？”
“你應該知道，我的兒子。這是個教堂?！薄 ?“什么是教堂？”
“就是親愛的上帝居住的地方?！薄 ?“上帝是住在天上的呀！”
“你說得對。上帝住在天上，但他在這里做生意呀！”
文藝幽默爆笑笑話-令男人暈菜的十種女人
1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著“××純牛奶”，或背后印著“××牛肉面”。
2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷于向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術豐乳貼片”。
4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易?威登”。。。然后，她還要鄭重聲明：“我的內衣是‘夢特嬌’?！?nbsp;
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：“她已經不是處女啦”?！ ? 6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：“我們女孩子。。。。?！?nbsp;
7、喜歡在辦公室說：“今晚又有人請我吃飯，煩死啦！”
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談“女權”、談“波伏瓦”。
10、到電視臺報名參加“電視征婚”節目，而且在節日結束的時候，尚未“速配”成功。
愛情幽默爆笑笑話-令男人“暈菜”的10種女人
1、穿著公司的新品展示會贈送的廣告衫，或胸前印著“××純牛奶”，或背后印著“××牛肉面”。
2、胸部注射了過量的“英捷爾法勒”軟組織，給人以視覺上的壓迫感。
3、熱衷于向電視購物頻道訂購“神奇翹臀褲”、“速效瘦身褲”、“魔術豐乳貼片”。
4、裙子是“寶姿”、皮鞋是“達芙妮”、手袋是“路易?威登”。。。然后，她還要鄭重聲明：“我的內衣是‘夢特嬌’?！?nbsp;
5、一見漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄聲說：“她已經不是處女啦”?！ ?br />
6、直奔而立之年了，還喜歡奶聲奶氣地說一口瓊瑤腔：“我們女孩子。。。。?！?nbsp;
7、喜歡在辦公室說：“今晚又有人請我吃飯，煩死啦！”
8、吃飯的時候，把口紅殘留在酒杯上。
9、談戀愛時，動不動就在男友面前談“女權”、談“波伏瓦”。
10、到電視臺報名參加“電視征婚”節目，而且在節日結束的時候，尚未“速配”成功。
