夫妻幽默爆笑笑話-婚前婚后
兩個男人在一起聊天
甲：結婚前好??！我常常帶戀人去看驚險片。
乙：為什么？
甲：這樣便可以把她摟緊些。
乙：那結婚以后呢？
甲：結婚后我就一個人去看武打片了。
乙：為什么？
甲：太太像個武打演員，我不得不想辦法摸清她的套路??！
成人幽默爆笑笑話-生活、工作、事業
生活像一場強奸，如果你不會反抗，那就請你閉上眼睛享受吧。工作像一場輪奸，如果你不行，那就換別人好了。事業像自慰，靠自己的雙手，偶爾別人可以幫你。
古代幽默爆笑笑話-頭發當錢
有個人看到街上有人用頭發換貨郎的糖，就認為凡是吃的東西都可以用頭發換。
一天，他早晨外出時就拿了一縷頭發備用。路過一家酒店時，他就走進去要酒要菜，飽
餐了一頓。吃完以后，他就拿出頭發交給店小二。店小二一見，就譏笑他來騙吃騙喝。這人
非常氣憤地說：“別人可以把頭發當錢用，輪到我為何偏偏就不行了呢？”兩人爭論了好
久，店小二實在忍不住了，就沖上前去，一把抓住這人的頭發亂打一頓。
這人被打得鼻青臉腫，一邊整理著被抓得亂糟糟的頭發，一邊很委屈地說：“整理好的
這縷他不要，反倒在我頭上亂搶?！眜Gh
交往幽默爆笑笑話-令人哭笑不得的便條
給普通話不標準的總經理：
要叫我提早退休，就實說么！不要老是在公司會議室，叫我是豬生的（資深的）。
――個確定是我娘生的老芋留
給惡心的弟弟：
問你為什么要用5只手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：“每只手指頭挖起來各有不同的感覺?！?nbsp;
――小鼻孔姊姊留
給傷心欲絕的老板：
公司會倒，我想跟名字也有一點關系吧？
――惠島有限公司的員工留
給大眼：
請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：“眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！好嗎？”
――不知道該可悲還是該慶幸的小眼留
給反應很快的阿婆：
那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：“找我有什么事情？”
――覺得你蠻可愛的學生留
給某超速駕駛員：
我把你攔下來，要你交出駕照，你反而馬上把車開走。再度攔下你，你卻回答：“你不是叫我先走（閩南語）？”
――徹底被你打敗的交警留
給8歲的女兒：
請別在大庭廣眾之下問我：“媽，我的‘保險套’呢？”天哪！那個叫做“裝保險單的大套子”，OK？
――當場很想消失的媽媽留
給初玩股票的美眉：
股票只有上市及上柜兩種，別跟我說要‘下柜’的好嗎？
――哭笑不得的營業員留
給惡心的萍：
當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔蟲?！?nbsp;
――正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留
給表達不佳的琳：
雖然你的語文能力不好，但請不要離譜地告訴我：“阿琪他爺爺有一次死掉……”
――認為人只能死一次的璇留
給天才兒子：
雖然你放屁怕同學聞到，但我不認為你低頭猛吸，就可以把屁味吸光。
――懷疑你考語文總是100分的媽媽留
給親愛的學生：
雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：“教官，這么忙還自己來上廁所??！”
――不認為別人可以代替的教官留
給從沒捐過血的大牛：
當你收到捐血報告書時，請不要大聲嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！
――被你徹底打敗的捐血人小明留
兒童幽默爆笑笑話-小明的想法
一天,小剛回到家,媽媽看見他的眼圈別人打成了黑的,便忙問:“怎么回事?跟誰打架了??“小剛說:“跟小明打了一架.“媽媽說:“你怎么可以跟別人打架呢?明天給小明帶一塊蛋糕,給他道歉.“
第二天,小剛回到家,結果另一只眼也變成了黑的.媽媽忙問:“你又跟誰打架了??“
答日:“小明.“ “為什么??你不是給他帶了塊蛋糕嗎??“小剛說:“小明他還想吃蛋糕!“
兒童幽默爆笑笑話-蠟筆小新的自白書和他的經典對白
大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五歲，喜歡的顏色是白色，喜歡的內褲圖案是動感超人哦！
我是一個具有特殊本能的小孩，調皮搗蛋很有一套，常會惹別人生氣，還拿我沒有辦法。不過有時候也有可愛的一面，常常會把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一個像我這樣的孩子，我保證你會笑不出來，不信你可以去問我的爸爸媽媽。
有時候我自己也覺得奇怪，我自己到底像誰呢，既不像爸爸也不像媽媽，你們覺得呢？我有一個超級無敵的大腦，智商高到頂點，擁有超乎常人的想像力，思維方式更有別于常人，沒有人能理解我的想法，我可以隨時隨地把大人整得狼狽不堪，滿地找牙。
我有兩只有著靈活開關的耳朵，對重要的情報接收靈敏，對媽媽的吩咐卻充耳不聞，又可以把別人說的話扭曲，讓人哭笑不得。
總之，這就是我，喜歡我哦！
小新經典對白：
美伢(小新的媽媽)：小新，你又開電視了。
小新：我又不是要看電視。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯。
小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸媽是什么士？
小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
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老師：現在上急救課，先做口對口人工呼吸，這樣重復做，會怎樣？
小新：有人會告你性騷擾。
老師：現在上急救課，有人受傷，第一步要怎么做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
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小新：妹妹，你干嗎那么用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
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老師：男女生到青春期會有第二性征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像……
小新：像雙安全氣囊。
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小新：老師，我要上廁所。
老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎么不去？
小新：下課時間那么寶貴，用來上廁所多可惜呀！
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妹妹：哥，你是我見過最愛干凈的人。
小新：過獎了，你是怎么看出來的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二凈。
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美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的話做的。
美伢：我說了什么？
小新：你說我只要有妹妹的一半就很好了。
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小新：美伢，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了。
美伢：干嗎連打兩次架？
小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起來嗎！
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小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什么都沒有還敢開店？
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小新：美伢，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？
美伢：沒錯。
小新：那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完。
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美伢：游泳真好。
小新：美伢，你愈來愈像魚了。
美伢：你是說像美人魚嗎？
小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了。
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美伢：爸媽今晚有事，要很晚才回來。
小新：那我會很累耶！
美伢：為什么？
小新：我會看電視看得很累。
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小新：美伢，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她。
美伢：小新真有愛心，就給她10塊錢吧！
美伢：咦！你怎么買了香腸？
小新：她就是賣香腸的嘛！
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老師：小新，你怎么偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？
小新：就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了。
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老師：小新，請用“左右為難”來造句。
小新：我考試時左右為難。
老師：是題目不會答，讓你左右為難？
小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。
老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。
小新：含笑九泉。
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美伢：小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑線上。
小新：我早就輸在起跑線上了。
美伢：你輸了什么？
小新：遺傳。
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美伢：我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。
小新：這又不能怪我。
美伢：難道要怪我？
小新：沒錯，誰叫你走路聲音那么輕。
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美伢：小新，你這學期撿到10次錢嗎？
小新：沒有，只撿到一次。
美伢：那怎么會有十張拾金不昧的榮譽卡？
小新：我把撿到的一百元換成10個銅板。
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小新：唔。
美伢：怎么了？
小新：便便。
美伢：你就不能忍到地方再便？
小新：不行了。
美伢：怎么樣？
小新：漏出來一點。
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(小新和美伢去看電影)
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
(電影快開場)
小新：我要便便。
美伢：剛才為什么不要？
小新：剛才不想。
(廁所門口)
小新：老媽，不要客氣，一起來呀。
美伢：你快給我進去。
小新：可是，那個正在尿尿的伯伯要綁架我怎么辦？
(美伢火起)
小新：到時候，你可付不起贖金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一個好了。
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(地鐵上)
小新：電影，包子，飯團。
美伢：這孩子，還認識不少字，這么讀讀廣告牌也不錯。
小新：三溫暖，美女陪護。
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(小新VS風間)
小新：你這幅畫里缺少一點感情。
風間：怎么？
小新：看我的。
(在畫上寫上自己的名字新之助)
小新：這樣就好了。
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媽媽：小新啊，刷牙了沒？
小新：刷了。
媽媽：小便了沒？
小新：刷了。
媽媽：大便了沒？
小新：大不出來。
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政治家：小朋友們，你們喜歡什么呀？
小朋友甲：我喜歡吃東西。
小朋友乙：我喜歡爸爸媽媽。
小新：我喜歡穿比基尼的妹妹。
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媽媽：小新，你在干嗎？
小新：我在幫小白(小狗)刷牙。
媽媽：該不是我的牙刷吧？
小新：答對了。
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小新：我代替沒有呼吸的媽媽來講幾句話。
媽媽：應該是沒有出息。
兒童幽默爆笑笑話-可愛的小孩
小孩子真好....
如果大家都可以保存像孩童一樣的純真就好了...
可愛的小孩PART1
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小朋友。
市調員：「小朋友，你家里有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生?！?nbsp;
市調員：「＠?！纾ィΓ?.....」
可愛的小孩PART2
小華對小英說：「我好佩服你丫！」
「我作文寫『媽媽』是......“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽?！?nbsp;
你寫的是......“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我......“」
可愛的小孩PRAT3
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什么好玩的？」
「嗯！玩什么好呢？」
「對！去和新郎開玩笑?！?nbsp;
「怎么開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸?！?nbsp;
可愛的小孩PRAT5
有一天，小女孩看到媽媽在化妝臺前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什么？」
媽媽：「在涂面霜??！」
小女孩：「干嘛要涂面霜??？」
媽媽：「好使媽媽更美麗??！」
過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉。
小女孩：「怎么了？灰心了嗎？」
可愛的小孩PRAT7
一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什么人，總說她自己是「馬醫生女
兒?！?nbsp;
母親加以糾正，理由是:這樣叫太讓人覺得勢利。
她對女兒說：「從今以後，只說你自己是馬小妹就行了?！?nbsp;
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「你不是馬醫生的小女兒嗎？」
小女孩說：「我一向認為是，但媽媽說不是......」
可愛的小孩PRAT8
有一天晚上只弟倆在睡覺，蚊子很多。
哥哥說：「把燈關掉蚊子就找不到我們了?！?nbsp;
後來飛來了一只螢火蟲，弟弟就趕快把哥哥搖起來說：「哥哥！哥哥！你看蚊子提燈籠來咬我們了啦！」
可愛的小孩PRAT9
一個幼稚園里小明對小琪求婚：「小琪你長大後要嫁給我喔！」
小斯：「不行，不行，我們絕對不可以結婚的！」
小明：「為什么？」
小琪：「因為只有自己家里的人才能結婚??！你看，我爸爸和我媽媽結婚......我爺爺和我奶奶結婚......」
可愛的小孩PRAT10
有一天中文老師在發考卷。
師曰：「阿貓40......阿狗35......」
小美跟隔壁的小明說：「我考零分耶...」
小明：「我也是耶......」
小美：「那...這樣老師會不會以為我們作弊啊...」
可愛的小孩PRAT11
主日學教師問小孩：「你知道上帝在哪里？」
「他今早在我家的浴室佳?！剐『⒋?。
「你怎么知道呢？」
「我聽見我父親在浴室門外喊道：『老天爺，究竟你要多久才出來？』」
「＠?！纾?＆＊......?
