成人幽默爆笑笑話-色迷
會錯意(一)
下午coffee time，總經理走近四個女同事旁，「美麗妹妹兒們，要不要猜謎??？嘻嘻……好啦注意聽，猜人身上的東西： 【上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛?！俊?nbsp;「唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦！」
喂喂，別想歪了，答案是【眼睛】。
會錯意(二)
打卡時，總經理對女同事們說：「美麗的妹妹們！要不要來個腦筋急轉彎？」 眾脂粉們心想，又來了。聽好喔：【什么東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了?！?nbsp;腦筋急轉彎！開始！
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。 「喂喂！還沒說出答案??？」 「不來了啦，總經理你最色了啦！」
「喂喂！又想到哪去了？答案是【鉆石】啦！」
會錯意(三)
「總經理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜，你們一定猜不出來?！?nbsp;
「哼？誰說的？」眾妹妹們不服輸地嬌嗔著。
好！那仔細聽好。猜人類的一種東西：
【一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短】
眾妹妹又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好，提示：結婚后，妻子就可用丈夫的這個東西?！?nbsp;
「唉呀呀，為什么結婚前就不能用？」一位稍八婆的MM挑逗問道。
「如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾妹妹又在故作矜持。
「好好，提示：出家人都不會用它?！?nbsp;
「那…那……尼姑會想到用它嗎？」那MM再問。
「尼姑也不用，她們用更長更長的東東?！?nbsp;
「哇！哇？」眾妹妹發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜，你們就不信?！?nbsp;
「它是不是有時大？有時??？」還是那個MM在問。
「嗯？？沒錯！當看他比較大，你就說他是：【大】那個；如果看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分?！?nbsp;
「唉呀呀！好下流，用【這個】來分？」眾妹妹低聲議論紛紛。
眾妹妹早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾妹妹趕緊要回位子了。
「喂喂！ 們還沒猜出來??？」
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊?！?br />
會錯意(四)
總經理又在玩猜謎的玩意兒。
「各位美麗的妹妹兒們，猜個謎語吧？猜人身上的一種東西：
【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它】?！?nbsp;
眾妹妹又開始臉紅了……
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦?！?br />
會錯意(五)
各位美麗的妹妹兒們，猜個謎語吧？仔細聽好猜一句成語喔！總不會再想歪了吧？
【心里很想要，好想要，好興奮，又想得要命，結果洞口就慢慢開始流出水來了?！?nbsp;
「唉呀！媽呀！這么不要臉的總經理?！姑妹脗冃睦锶绱肆R著！
「怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿！」
「那個…『那個』是不是會張很開？」38婆故作羞赧地問道。
「沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多?！?nbsp;
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色?！?nbsp;
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是【垂涎三尺】啦?！?br />
會錯意(七)
「嗨！美麗的妹妹兒們！」
「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦！」總經理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛?！?nbsp;
「那么，今兒來猜一種【人的動作】?！?nbsp;
「仔細聽好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞里，快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止?！?nbsp;猜猜看是什么？」
「唉呀！夭壽??！還說不色？這次這么粗魯下流」眾妹妹都作如是想。
妹妹們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的?！?nbsp;
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚，晚上烏漆媽黑的，好一邊摸著，一邊再插進去。
「哇！還說不色！」妹妹們一邊臉紅，一邊悶聲嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：「最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事，否則要出事的！」
「討厭！不來了啦！總經理好色?！?nbsp;
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」
兒童幽默爆笑笑話-蠟筆小新的自白書和他的經典對白
大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五歲，喜歡的顏色是白色，喜歡的內褲圖案是動感超人哦！
我是一個具有特殊本能的小孩，調皮搗蛋很有一套，常會惹別人生氣，還拿我沒有辦法。不過有時候也有可愛的一面，常常會把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一個像我這樣的孩子，我保證你會笑不出來，不信你可以去問我的爸爸媽媽。
有時候我自己也覺得奇怪，我自己到底像誰呢，既不像爸爸也不像媽媽，你們覺得呢？我有一個超級無敵的大腦，智商高到頂點，擁有超乎常人的想像力，思維方式更有別于常人，沒有人能理解我的想法，我可以隨時隨地把大人整得狼狽不堪，滿地找牙。
我有兩只有著靈活開關的耳朵，對重要的情報接收靈敏，對媽媽的吩咐卻充耳不聞，又可以把別人說的話扭曲，讓人哭笑不得。
總之，這就是我，喜歡我哦！
小新經典對白：
美伢(小新的媽媽)：小新，你又開電視了。
小新：我又不是要看電視。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯。
小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸媽是什么士？
小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
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老師：現在上急救課，先做口對口人工呼吸，這樣重復做，會怎樣？
小新：有人會告你性騷擾。
老師：現在上急救課，有人受傷，第一步要怎么做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
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小新：妹妹，你干嗎那么用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
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老師：男女生到青春期會有第二性征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像……
小新：像雙安全氣囊。
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小新：老師，我要上廁所。
老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎么不去？
小新：下課時間那么寶貴，用來上廁所多可惜呀！
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妹妹：哥，你是我見過最愛干凈的人。
小新：過獎了，你是怎么看出來的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二凈。
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美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的話做的。
美伢：我說了什么？
小新：你說我只要有妹妹的一半就很好了。
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小新：美伢，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了。
美伢：干嗎連打兩次架？
小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起來嗎！
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小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什么都沒有還敢開店？
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小新：美伢，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？
美伢：沒錯。
小新：那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完。
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美伢：游泳真好。
小新：美伢，你愈來愈像魚了。
美伢：你是說像美人魚嗎？
小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了。
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美伢：爸媽今晚有事，要很晚才回來。
小新：那我會很累耶！
美伢：為什么？
小新：我會看電視看得很累。
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小新：美伢，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她。
美伢：小新真有愛心，就給她10塊錢吧！
美伢：咦！你怎么買了香腸？
小新：她就是賣香腸的嘛！
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老師：小新，你怎么偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？
小新：就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了。
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老師：小新，請用“左右為難”來造句。
小新：我考試時左右為難。
老師：是題目不會答，讓你左右為難？
小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。
老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。
小新：含笑九泉。
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美伢：小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑線上。
小新：我早就輸在起跑線上了。
美伢：你輸了什么？
小新：遺傳。
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美伢：我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。
小新：這又不能怪我。
美伢：難道要怪我？
小新：沒錯，誰叫你走路聲音那么輕。
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美伢：小新，你這學期撿到10次錢嗎？
小新：沒有，只撿到一次。
美伢：那怎么會有十張拾金不昧的榮譽卡？
小新：我把撿到的一百元換成10個銅板。
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小新：唔。
美伢：怎么了？
小新：便便。
美伢：你就不能忍到地方再便？
小新：不行了。
美伢：怎么樣？
小新：漏出來一點。
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(小新和美伢去看電影)
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
(電影快開場)
小新：我要便便。
美伢：剛才為什么不要？
小新：剛才不想。
(廁所門口)
小新：老媽，不要客氣，一起來呀。
美伢：你快給我進去。
小新：可是，那個正在尿尿的伯伯要綁架我怎么辦？
(美伢火起)
小新：到時候，你可付不起贖金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一個好了。
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(地鐵上)
小新：電影，包子，飯團。
美伢：這孩子，還認識不少字，這么讀讀廣告牌也不錯。
小新：三溫暖，美女陪護。
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(小新VS風間)
小新：你這幅畫里缺少一點感情。
風間：怎么？
小新：看我的。
(在畫上寫上自己的名字新之助)
小新：這樣就好了。
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媽媽：小新啊，刷牙了沒？
小新：刷了。
媽媽：小便了沒？
小新：刷了。
媽媽：大便了沒？
小新：大不出來。
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政治家：小朋友們，你們喜歡什么呀？
小朋友甲：我喜歡吃東西。
小朋友乙：我喜歡爸爸媽媽。
小新：我喜歡穿比基尼的妹妹。
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媽媽：小新，你在干嗎？
小新：我在幫小白(小狗)刷牙。
媽媽：該不是我的牙刷吧？
小新：答對了。
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小新：我代替沒有呼吸的媽媽來講幾句話。
媽媽：應該是沒有出息。
