1.每天睡覺把空調開到17度，然后被子蒙頭睡，成果最近屁多，又響又臭，把自己熏得都受不了了。下次再放屁我是把頭拿出來呢？仍是把屁股移出去？我決定試驗一下，是屁股比較厚，仍是臉皮比較厚，凍哪個比較劃算？我可真是個機智的小仙女??！
2.早上出門看見隔壁的李大媽牽著她的二哈進小區門，我就問道：李大媽您又送完孫子上學了??？李大媽：是啊。我：您一點也不偏心啊，您也給狗狗買了書包背??！李大媽看著狗狗背上的書包驚叫道：哎呀，忘掉給孩子留下書包了。然后牽著狗急匆匆的給孩子送書包去了……
3.坐公交，公交司機忽然泊車，把一車人扔下單獨跑進了便利店！咱們等了好久，他才買了一瓶冰紅茶跑了回來。過了幾站地，他泊車又跑了，車上乘客更加無語。成果司機回來時拿了一個易拉罐，原來是中了再來一瓶。
4.健身房里來了一個200斤的咱們迫切想要減肥，問咱們的教練說：她老公老嫌棄她胖，有沒把握把她身段練好？教練：沒問題，練到你老公不想跟你離婚！大姐又跟教練說：萬一越練越壯咋辦？教練：壯也好，那你老公就不敢跟你提離婚了……
5.媳婦最近一段時間報名了駕照考試，路考的時候，媳婦由于緊張，所以非要我陪著她去。結束之后看著媳婦一臉疑惑的回來了，我問：“過了沒？”媳婦：“好像是過了。”我：“怎樣還不確認了，考官沒說什么。”媳婦：“他什么也沒說，我離開時他還不省人事。”
6.學校搞活動，臺上的男生代表五毛，女生代表一塊。主持人說一個數字，然后男女就抱在一同加出那個數字，沒抱地被篩選。到了還剩三男兩女時，主持人說到一塊五， 學生們等著看哪個屌絲反響慢半拍被篩選的， 沒想到三個男生瞬間抱在一同?；钌粝铝藘蓚€尷尬的女生！
7.起床號吹過不到十分鐘，戰士們就在操場上排好了隊。中尉在一個戰士面前停了下來。“你為什么不刮胡須？”戰士吃驚地用手摸摸臉，然后答復：“今早上咱們七人合用一面鏡子，我大約把別人的胡須1刮掉了。”
8.小姨子最近練科三，這可把教練愁壞了，小姨子那人腦子笨，做不到心手合一，開個車油門能轟究竟，還不懂得靈敏使用剎車。昨天，教練那是相當地冷靜沉著，既沒訓她，也沒幫她！小姨子戰戰兢兢地在路上開著。吱地一聲急剎車后，驚慌之下的小姨子問教練：教練，看您今日不在狀態，是不是心里有什么事兒？教練輕輕地說了句：沒什么，沒什么心思，便是在想要不要再買十份意外險！
9.我是推銷數控機床的，今日我去一個工廠推銷，成果那個保安不讓我進。我跟保安說：“我是來找我媳婦得！”保安說：“你媳婦是誰，說出姓名我確認下。”剛好大門口的告示欄里貼著廠里優秀員工的名單，我就隨口念了一個女的姓名，然后那個保安立馬怒了，拿著警棍就開始揍我，一邊揍一邊問我：“她是我媳婦，你跟我媳婦是啥聯系？”
10.我弟弟不經?；匚覌尲?，總是窩在自己家打游戲，今日我倆都來我媽家蹭飯了，我媽給小小羊喂奶粉，我說你看，小小羊都知道粘著咱媽，你天天玩游戲不來看媽 我媽拿起身邊的掃把對著我弟弟就扔了曩昔，我弟一臉懵。