笑噴,二貨在那里,笑就在那里!
1、男友說：媳婦兒，等我有錢的，帶你抽個脂，整個容，天天都美美噠。。。
聽這話，真是喜憂參半，我是有多磕磣?。?！
2、屌絲：“我去接水，要不要我幫你接？”
女神：“啊，謝謝，不用了，我杯子里還有呢！”
屌絲：“奧，那你給我倒一點。”
女神。。。
3、下班和女友打車回家，車上我想親親女友，女友不讓：“別這樣，這還有別人呢。”
我：“怕什么，他又看不見。”
只見司機大叔調整了一下后視鏡說：“現在能看見了。”
4、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小聲說：“老公，你表現的時候到了。”
我故意大聲說道：“親愛的，逛累了嗎？把高跟鞋脫了我背你！”
沒想到那小子真TM狠，足足跟著咱們走了三站路！
5、和女神談天，聊了一會女神居然問我：“你有那種網站么？”
我這下可來勁了，連忙說：“有啊有啊，多得很！”然后敏捷發了鏈接曩昔。
然后她說：“有了就趕緊去看吧，和你談天挺煩的。”
6、第一次去女友家，在路上我問：“你媽做飯我要打下手嗎？你爸喝酒兇猛嗎？”
女友回：“不用給我媽幫忙陪她談天就行，我爸沾酒就醉從來不喝。”
聽女友這么說我就定心了！
可是誰能想到她爸炒菜真香！她媽是賊能喝。。。
7、男：人們的辨識才能跟著年代的開展而退化。
女：你從哪兒看出來的？
男：以前化成灰都認識的人，現在化個妝就不認識了。
女。。。
8、“你去干嘛？”
一般青年說：“我去理發。”
文藝青年說：“我去換個造型。”
二B青年會說：“去搞毛啊。”
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