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每日一笑話簡短的笑話 段子手經典小故事
初四我姑姑跟表弟來我家走親戚，吃飯時候我拿出桶裝的桃子果汁給他們倒在杯子里，我表弟客氣的說:哥 你別倒，停 ……。我邊倒果汁邊說:別客氣啊，跟到自己家一樣。表弟倒是真不客氣說:哥 你別倒了，你拿的是花生油。
編輯來自櫻桃丸子：我從老家回來的路上，與人發生擦掛，一言不合就動手了，對方脾氣不小，拳頭干不過去后備箱拿家伙，就你會拿嗎？我火氣一下就上來了，我也打開了后備箱，意想不到的事情發生了，里面的土雞沒栓好，剛打開就蹦出來了，那哥們看見了還說你的雞跑了，我說等等先，幫我把雞捉住，于是我倆就去追雞，然后，一起喝酒燉雞去了
編輯來自櫻桃丸子：晚上在公園玩，突然接到老爸的電話：閨女，我被 綁 架了，周圍一片漆黑，你媽的電話打不通，快來救我。 掛了電話我就兩行飆淚的往家跑，找到老媽把事情給她說了，老媽淡定的說：別理他，自己喝多了，反鎖廁所里出不來了，還自己把燈關了！ 額。
編輯來自櫻桃丸子：前兩天去紋身，我和紋身師傅說:“給我紋個精忠報國。”師傅說:“行啊，那你先吃點麻藥。”等我藥效過了，醒了以后，發現師傅滿頭大汗的還在給我紋。我就問師傅:“怎么還沒紋好??？”師傅說:“別急，快了，已經紋到馬蹄南去人北望了！”
編輯來自櫻桃丸子：畫廊里，一名女士選了很久，選中了我的畫。她付錢的時候，我問她：您買這幅畫，是因為喜歡這個題材，還是因為喜歡我的作品風格？她說：比來比去，這幅畫最寬，可以蓋住我家墻上的三個洞。
編輯來自櫻桃丸子：趕集，有賣草莓的，號稱奶莓，說是用牛奶灌溉長大的，特別好吃。我于是嘗了一個，沒嘗出牛奶味。我：老板，你這是奶莓嗎？根本沒有牛奶味??！老板：用牛奶灌溉長大的就非得有牛奶味嗎？現在的孩子哪一個不是喝牛奶長大的，你從小朋友身上聞出牛奶味了嗎？
編輯來自櫻桃丸子：辦公室里的美女同事小王，她無論穿什么衣服，都是前面的扣子不扣，很懶散的往身上一披，加上她的模特步和深邃的眼神，別有一番味道。一男同事小聲對另一男同事說：看，人家穿什么衣服都能穿出一種皮草的味道這個男同事聽后，不懷好意的一笑：我怎么覺得，她穿什么衣服都有一種半推半就的味道呢 開心一笑:美女同事穿衣服前面的扣子從來不扣，一男同事說……
AAAaaa000 2018/5/28 22:08:42
閨蜜在咖啡廳上班，夜班是客人啥時候走，她們啥時候下班。
有一天，我去等她。挺晚了，就只有兩個客人，一直不走，閨蜜正在郁悶，我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢走向了路由器，果斷的拔了。
五分鐘后，客人買單，閨蜜下班！
2、【唔錢窮開心】表哥和村里一個女孩子結婚了。閃婚，打工回來介紹認識了，然后直接結婚那種，前后不到一個月。昨天上午他們去趕集，他老婆去買東西，表哥過來找我有點事，他說他老婆買了東西就過來找他。結果等到中午了他老婆還沒來。表哥就給她打了個電話。他老婆很不好意思的告訴他，她忘記他們已經結婚了，買完東西直接坐車回娘家了。
3、【唔錢窮開心】一小區保安攔下一輛奧迪A6因為沒有門禁卡不讓停在小區里，后來車主下車與之發生爭執。奧迪A6情緒激動：“你知道我爸是誰嘛？！??！你知道我爸是誰嘛！”保安無比淡定：“你老嘟囔你爸是誰，你爸是誰的，你爸是誰你問你媽呀！”
4、【唔錢窮開心】真事。一個小孩跑馬路上了，有個路人趕緊跑過去抱了回來，結果太突發，一個面包避讓不及，蹭了路人衣服，自己也撞上了欄桿上，保險杠壞了。路人說，都是緊急事件，就這么算了吧，面包車不依不饒，仗著有理報了警。結果，交警來了，查監控，路人屬于緊急避險免責，面包車也沒毛病，雙方各賠償對方損失。高潮來了，路人賠了面包車二百塊，而面包車賠了路人的一件上衣，價值三千六！
5、【唔錢窮開心】想換個iphone，一次跟一女同學聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“??？蘋果還能怎么用??？”
6、【唔錢窮開心】姐姐結婚時，媽媽給了一些嫁妝， 妹妹很眼紅，于是說：“媽，我長大了也要嫁人，你給我準備啥？”老媽嘆氣道：“一套房子，一部車子，再準備一些現金。”妹妹：“這么多！ ”老媽：“嫁你？就是嫁禍于人啊，給太少，我良心上過不去。”
7、【唔錢窮開心】和同事打麻將，我贏了兩百多，一女同事獨輸。我調侃她：“凡事往好的方面想想，就當做交學費嘛。”她板著臉不吭聲。這時，我老婆來電話，我正接聽著，女同事忽然對著我手機喪心病狂的大嚷：“嫂子，大哥贏了八千多！回家讓他分你一半??！”
8、【唔錢窮開心】我們曾經那么親密，可是最后連他的死訊都是別人告訴我的。
神回復：太驚悚了，難道還要他親口告訴你嗎。
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的門，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
編輯來自聞香識花的爆笑笑話：下午出門太急帶錯鑰匙，無奈之下就打電話給房東。他說現在有事，下午過來給我打電話。出去溜達一圈回來都4點多了，房東還沒來。我打電話問他說一個小時左右，我又默默等了一小時。一小時后還沒來，眼看就要到飯點了我也著急。我默默的用另外一個手機號打電話說： 你好，請問還有沒有空房。他回答說：你等一下，我兩分鐘就到。
編輯來自聞香識花的爆笑笑話：領導發現他的員工老李頭，最近大受女生歡迎，就問他有什么秘訣？老李頭說：「很容易，事前掏出來，往床頭柜上敲一敲，會更持久?！惯@天我興沖沖地，提前回家想試一下，發現她正在洗澡，于是掏出來，在床頭柜上敲了起來。只聽到浴室里的妻子說：老李頭，你來了啊
編輯來自聞香識花的爆笑笑話：公交車到站，一塊下車的人很多，好多人都要到馬路對面去。—我前面一女生只顧過馬路看車，頭也不回地一直把手伸向我。這是要牽我過馬路呀親，于是我就伸過手給他牽…… 過去馬路對面后，他說你手咋鎮么涼吶，就扭頭看我…… 然后，然后他石化了： “靠，我男朋友呢！”然后，然后我悄然離去，留給世界的只是背影……
編輯來自聞香識花的爆笑笑話半夜去姐姐家，姐夫開車接我，我裹胸一下子滑落他。姐夫：“不用掏房錢，也不用抵賬，免費住”。
編輯來自聞香識花的爆笑笑話：本人真事，跟岳父一起去澡堂洗浴，我跑去問搓澡師傅搓澡多少錢，之后我就叫岳父：爸爸你先來搓吧， 結果剛脫下衣服，岳父走過來搓澡師傅就跟他開玩笑說：你兒子小弟弟真夠大，我岳父說那是我女婿！搓澡師傅接著說你女兒真幸福，岳父瞬間無語了。
今天又被老婆欺負了，完事了我嘟囔了一句，她自己還來氣了，又是半天屈辱求原諒之老婆我的錯系類。到了晚上回家散步，我隨口一句“哎，媳婦兒咱倆地位換換多好，你天天伺候我，還求我原諒你。多好～”說完我老婆一臉疑惑的看著我“你……頭上想多點綠？”
2.公司聚餐，我去的比較晚，到了后大家都已經入座。除了老總領導們那桌，其他的都幾乎滿座。正找空位時老總讓就去他們那桌，我心里想著跟領導坐一起有點壓力，還不能放開了吃，得拒絕。正盤算著該怎么圓滑的拒絕時，卻不知怎的就脫口而出：跟你們坐一起我吃不下飯！
3.又要高考了，想起當年自己高考的時候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。不過轉過頭看見那些600多分的同學聚在一起在桌子旁等我，不由一陣得意，慢吞吞的走著。。。突然，一個人坐不住了，說道：“你倒是快點啊，上菜的！”
4.以前，我沒結婚前的女朋友了是這樣的，“那個，我已經吃飽了，這個好油膩??！哎呀，我已經吃不下去了！”的嬌弱小女人，非常嬌羞可人。結婚后的老婆是這樣子的，“老板，這個還有那個都再來一份，真的好吃啊，喂！別動，那是我的！嗝，老公還想吃！”老婆變成母老虎了。
5.閨女兩歲半，睡半夜哭醒了，我哄了半天哄不住，好不容易等到不哭了，問她是不是夢到不好的夢了，回答：“哥哥把飯飯吃完了”…………唉！吃貨的世界不分白天黑夜，不分現實虛幻
6.我有一個哥們，在電腦里下載了幾個特效聲音，特別逼真，半夜的時候，他突然放了一個放鞭炮的聲音，樓上傳來罵街的聲音:“大半夜不睡覺發什么瘋！”我哥們也急了:“罵什么罵！”放了一個槍聲的聲音，五分鐘之后，五輛警車出現在樓下。
7.媳婦經常丟三落四，最不能容忍的大門鑰匙也經常丟！我昨天給她配了十把，剛才她打電話來說鑰匙丟了！我說沒事，還有九把呢！她遲疑片刻，回答道：我把十把鑰匙都竄一起了……
8.那時候，我正在農田里，幫家人拔草，有個過路的小伙子，跑到我爸面前借火點煙，趁著抽煙的空，不知道跟我爸說了啥，然后幫我家干了一天的農活，我挺好奇的，就跟他聊了幾句……他現在是我老公，后來才知道，這貨本身就是沖著我來的，心機狗！淚奔～
9.我：為什么我總也找不到心愛的人呢？閨蜜：每個女人都在尋找自己的爺們，可是有的女人到最后才發現，最爺們的那個原來正是自己……別攔我，我保證不打死她……
10.昨天下午回家時，單元門臺階上坐著一個老婆婆，雙手捂著臉，嚴嚴實實看不到表情，胳膊支在膝蓋上，靜靜坐在那。不知道她正在經歷什么，艱難孤獨的晚年？老伴離她而去？兒女疏于盡孝？為何老年的境遇總是會與悲情聯系到一起？社會的責任？我正在思索時，老人打開捂著臉的雙手，大喊了一聲：藏好了嗎？！
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