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為什么要cos這個，哈哈哈哈哈哈笑傻！
能不能好好給我們喂養
2.現在買轎車的人越來越奇葩了，黑色車嫌簡單臟，白色嫌將來發黃，赤色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。…哎！轎車要是會說話，還TM嫌你長得丑呢。
3.一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽后感言。他說：他人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，并且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。
4.老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了……
5.你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味充滿；你一出汗，虱子落難；你不裝扮，比鬼丑陋；你不裝扮，把鬼嚇癱。
6.記住在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”
7.某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的打趣，影響正常工作，謝謝！
8.剛剛確認聯絡的女朋友出差， 電話里她說買了件睡衣，忒性感！ 哥們立馬就胡思亂想了… 我說：“給我發張相片看看嘛！想你了！” 女友：“那我穿著照還是脫了照？” 我一聽竊喜，“脫了照吧！” 然后我就收到一張半透性感睡衣照， NND！掛在衣架上的
9.今日天氣特別好，和搭檔在窗戶看景色，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是美觀，不禁都陶醉了。搭檔：“你想到什么？”我說：“花開成海，懷念成災，你呢？”搭檔答道：“夏天快到了，秋褲能夠脫掉了。
10.“怎樣高雅地回應：你怎樣現在還沒談戀愛？” “我媽叫我不要去害人。”
為什么要cos這個，哈哈哈哈哈哈笑傻！
11.今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死??？女子回吼：知道還剎車！lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
12.老倆口看電視，忽然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，回身進屋搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，規矩坐好，臉上多了副老花眼鏡……
13.一小朋友問一財主：先生你為啥那么有錢呢？財主說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，所以我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我如同懂了。財主先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我承繼了他所有的遺產。
14.做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商議怎樣逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床預備上學……忽然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，所以我有回到了床上……
15.弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？猜猜他怎樣寫的……尼瑪！他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的？我次奧，給跪了??！…
16.領導在臺上說話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導剛好抬頭看見，其時臉色就變了，大叫道：“有刺客！”
17.大學畢業后，某日看到N久沒聯絡的同學在河彼岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了！”成果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來??！”他說：“誰怕誰??？有種你牽牛過來呀！”
18.今日去醫院修牙……修完后，醫師大媽各種囑咐不能吃辛辣……我弱弱的問了句，能吃臭的么？？大媽表情嚴厲的說，不能吃shi，吃shi……旁邊排隊的人各種瘋了的笑……尼瑪你才吃shi……話說哥哥僅僅想吃點臭豆腐……
19.我走進一家看臉收費的餐廳，問老板：“我這個長相需要多少錢？” 老板說：“免費。” 我高興的說：“看來我長得還是挺帥的！” 老板又說：“不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然其他客人看到你沒食欲！”
20.假如男人能夠代替女性來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，喂奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很愿意為男人買房子照顧他一輩子。
不管遇到多少困難 我都要勇往直前
21.和第一個女朋友分手時，她說：你是個好人；和第二個女朋友分手時，她也說：你是個好人；和第三個女朋友分手的時候，她也說：你是個好人；然后我對她說：因為我窮，所以我是好人？說出了多少屌絲的心聲。
22.已婚男人是被女性裝飾過的房子，渙然一新，設備完全，只要地段好，保值還增值。已婚女性是被男人行進了十萬公里的舊款車，這時的車型表面怎樣美也美不過新車，發動機好才更重要搞笑的話
23.那時哥還小，鄰居家一個哥哥比我大很多。我其時只會做1加1等于2，而他會做1萬加1萬等于兩萬。他居然能夠做到那么大的數字，我很敬服。他還說，等他上了大學就能夠知道1億加1億是多少了……
24.一天有只山君追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，山君回頭發現樹上有一只蜘蛛，山君笑著說別以為你上了網我就不認識你。
25.夫問妻：我的長相不怎樣樣，可你為什么還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太嚴酷應該拉出去斃了。
26.甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎樣來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說‘你能夠要你想要的’。所以……我開走了她的寶馬。” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”
27.一天兔子正看電視到精彩處，忽然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發現門口有只蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又單獨在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”
28.為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的扣子拽下兩個，然后對老公說：大衣扣子丟了兩個，多不美觀呀…沒等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，并且買最好的。我說：最好的必定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什么兩個扣子就要好幾百塊不可能吧。
29.女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全素材庫。男朋友：是不是拿著錢跟其他男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，假如是跟男人出去，我還需要帶錢么。
30.情人節那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。”“我要畫畫，沒空陪你”女兒答
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