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四川最搞笑方言，讓你笑不停
1、導師問：你們都是怎么踏上中國好聲音這個舞臺的？吉克雋逸說：我是從四川涼州的山里走出來的。哈尼族小王子說：我是從云南的寨子里走出來的。阿密絲女孩說：咱們是從臺灣的山里走出來的。吳莫愁說：我是從電視機里爬出來的。吳莫愁你又贏啦！
2、公車上。男：你哪人??？女：四川。男：那你是蜀國人啊，我是楚國人，啊哈哈哈 咱們都是中國人！
3、話說四川有一酒駕司機剛好碰上交警查酒駕 要不怎么說四川人聰明呢，只見這老兄在被叫停還沒翻開車門前，順手拿起喝剩余的半瓶五糧液，當著車窗外的交警一飲而盡！ 然后開車門說:我不是酒后駕馭，我是駕后飲酒，現在我喝酒了，車我也不開了就停這兒了，你開罰單也行，擋路拖走也行，明天我再去你們交警隊提車，說完回身攔了輛出租車走了！ 交警半響沒回過神來！
4、記得曾經校園軍訓，教官讓報數，報到八的時分，(四川話諧音八聽著像爸)后邊一個哥們直接答應一聲:誒。喊我干啥？然后。。然后就被教官叫到校門口對著馬路叫了一下午8(爸)。有想過過路人的感受麼？
5、解放初，文工團上四川表演后，記者采訪觀看表演的老百姓，文工團里誰最美麗，成果沒人出聲；記者問莫非他們都不美麗嗎？那你們認為誰美麗呢？ 就有老百姓說：李萬姬最美麗。記者想這兒沒有叫李萬姬的呀！問咱們為什么？ 老百姓告知記者：假如李萬姬不美麗，那為什么領袖xxx日李萬姬，周xx日李萬姬。莫非不是她最美麗嗎？？？？
6、今天跟一個新網友談天網友：你是哪兒人??？我：四川的，網友：那你應該很會吃辣吧？我：我不吃辣，不見得每個山東的都會開挖掘機？？網友：我便是山東的，我會開挖掘機，你吃辣么？？臥槽。
7、今天走在一小學門口，忽然有一個小蘿莉跑到我面前，手里拿著一瓶雪碧就送到我手里了。我深思了著四川的蘿莉們都這么懂事兒嗎？知道哥哥熱了想喝水。成果小蘿莉一句話就給我整蒙圈了！小蘿莉說：“哥哥，你幫我擰開唄！”
8、軍訓第一天，班長命令：一班射擊，二班扛彈，我來做示范。部隊聽后一陣暴笑，本來，班長的四川話口令被同學們聽成了：一班殺雞，二班掏蛋，我來做稀飯……
9、某排排長帶領全排2個班進行射擊訓練,他用四川話對手下說: “一班射擊,二班扛彈,我來做示范.” 戰士們都是北方人,聽成了“一班殺雞,二班掏蛋,我來做稀飯”,聽了都哈哈大笑。wWw.haOjUziba.com
10、寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子，沒事就喜歡穿戴條三角褲到處亂逛，一天午休，他光著上身半彎著腰坐著，對面床的北京人說道：“沒看出來啊胖子，你肚皮上還有奧迪的標志，四個圈呢！”寢室里的四川人問道：“不知道是奧迪啥類型的??？”這是小胖忽然放了一個又響又長的屁，樓主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轎車沒有這么大排氣量。”
11、四川有個進士叫熊憨厚，號陸海，恃才傲物，狂放不羈，自做官以來，從史館調到兵部，后又降職為別駕。調任之前，他前往當年的主考官江陵人士張相公家道別。張相公說： “您與我都教過書塾，身世微賤都是相同，息息相關，今后在仕途上，仍是小心翼翼為好。”熊憨厚說：“教師您恐怕未見得痛。”張說：“您怎么知道？”熊說：“王叔和的醫學口訣上說痛則不通，通則不痛。”張大笑。
12、搭檔去四川，第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調料，就叫來服務員問：“有麻醬嗎？”“沒有，”服務員操著純正的四川話說，“有撲克。”
13、為什么沒有了童話故事里的愛情？由于王子在大戰城管，公主在抵擋山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了，女巫競爭上崗失利，被奪走了掃帚。最終，王子終于打敗了奧特曼，和小怪獸一同幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖著煤，沒有趕上婚禮。
14、汶川地震期間，一朋友正在四川某高校讀大二，一天，正在上課，此為布景，那哥們兒第一個發覺教室有晃動，二話沒說，站起來就往外跑（同學和教師都還沒理解怎么回事呢），那叫個風馳電掣，十三節臺階的樓梯兩步邁下，最終校園計算傷亡狀況：零人死亡，受傷一人，沒錯，正是那二逼飛樓梯時把腳崴了。
15、我第一次去四川，朋友請吃火鍋。我只吃過北方的火鍋，吃不慣四川的香油調料，就問服務員：“有麻醬嗎？”服務員想了一下：“沒有，不過咱們這兒有撲克”。滿桌的人哈哈大笑，只有我一頭霧水。
16、咱們有一個女數學教師，四川人，普通話還能夠，可便是“吻”和“問”總是分不清。 有一次她給咱們講完一道題問咱們說：“咱們聽理解了嗎？不理解的話能夠起來‘吻’我。”同學們一聽都驚奇了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。教師一看仍是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時分‘吻’我。”哈哈！同學們最終仍是沒忍住笑了出來。
17、我說傳聞21號開端接連黑天三天，四川搶購蠟燭了都。我同桌淡定的說，沒有太陽而已，又不是停電……不是……停電……。
18、一天，咱們正談論姚明是怎么高時，我身旁平常獨愛抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，咱們家園有個人比他高多了。”“誰？”咱們驚問。“樂山大佛。”她得意地說。一gg不服氣：“不就七十多米嗎……” 卻被這個四川mm打斷：“才七十多米嗎？”另一人很有把握地說：“是71米。”mm振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不明白。人家坐著是71米，站起來呢？”“你卻是讓他站起來呀！ ”這個gg仍是不服氣。“咳，人家在江邊一坐便是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！ ”
19、一天一個四川人與北方人談天！四川人問道，卷內有三只動物，生了一個蛋，不是雞生的，也不是鴨生的。你知道是—生的嗎？北方吼道，你怎么這么笨，并用標準的普通話大叫到，當然是我（鵝）生的呢??！
20、游戲群里談天，有個朋友說是四川的，一人問：你吃辣牛逼不？一二貨淡淡的問道：辣牛逼是一道菜嗎？
21、在50、60年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看見大街上賣的確良布，就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩余一尺布了，正為難，售貨員就說：“你買不買？不買下面的誰要？”這小伙一急，就買了，回家只好做了條內褲，不過心想，這多冤呀，干脆在外褲上做了個牌子，上書“內有的確良”。忽然，一日內急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，咱們都在問“怎么等了這么長時刻還不賣呀？”
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