成人幽默爆笑笑話-不要甩
當我剛考上大學踏上成功嶺時，班長對我們都很兇。記得第一天我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，中間有三個裝水的水池。因為是進去的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動作。 記得他的第一個口令是“把衣服脫掉”，第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬，所以有的用臉盆，有的用毛巾，有的用手，厲害的則用腿夾，想借此能遮掩“重要部位”。這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令，于是劈靂啪啦一片東西摔落聲。
班長開始憤怒的訓話起來，大家也開始用余光偷瞄別人，可能有人的長得比較奇怪，所以竟然有一位學生偷笑起來，班長于是罰那位同學繞著水池跑二十圈，班長繼續對我們訓話，跑步的依然在跑步?？墒怯幸晃煌瑢W是這被處罰的好友，他覺得班長太過分了想叫他不要理會班長。所以當他跑到他面前時，他就對跑步的那個人說：“不要甩他啦！”當跑步的那位同學聽到后勃然大怒，大聲的說：“你跑跑看！看你有沒有辦法叫它不要甩！”
幽默幽默爆笑笑話-十不要
一、當你在拐角處時，千萬不要吐痰，因為很可能會吐到正在拐彎的人的身上。
二、當你上完廁所時，千萬不要用手去拍剛進來的人的身上，因為那個人很可能會懷疑你在用他的衣服擦手。
三、當你在圖書館里看書時，千萬不要用手去撓鼻孔周圍癢的地方，因為很可能會讓別人誤以為你用手摳鼻孔，然后把贓物抹在書上。
四、當你在街上閑逛時，千萬不要說哪個人的壞話，因為很可能那個人會從你的身后出現。
五、當你在人多的公共場合時，千萬不要自言自語，不然很容易讓人誤會你是神經不正常者。
六、當你在自習室里上自習時，千萬不要瞎眨眼睛，因為很可能會被對面的MM誤會，以為你對她有意思。
七、當你在公交車上擠車時，千萬不要把雙手低過頭頂，表明你不是色狼。
八、當你在網吧上網時，千萬不要看旁邊的MM的顯示器，因為很可能她會誤會你在看她的OICQ號。
九、當你獨自與一個女生在教室里時，千萬不要讓你們倆映在墻上的影子看起來象接吻，因為一旦被老師看到了，后果會很嚴重。
十、當你在寢室里睡覺時，千萬不要在半夜里練嗓子，否則挨頓打不說，還被著“半夜嚎鬼”的美名。
校園幽默爆笑笑話-不要甩
當我剛考上大學踏上成功嶺時，班長對我們都很兇。記得第一天我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，中間有三個裝水的水池。因為是進去的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬威，所以叫我們聽口令分解動作。 記得他的第一個口令是“把衣服脫掉”，第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬，所以有的用臉盆，有的用毛巾，有的用手，厲害的則用腿夾，想借此能遮掩“重要部位”。這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令，于是劈靂啪啦一片東西摔落聲。
班長開始憤怒的訓話起來，大家也開始用余光偷瞄別人，可能有人的長得比較奇怪，所以竟然有一位學生偷笑起來，班長于是罰那位同學繞著水池跑二十圈，班長繼續對我們訓話，跑步的依然在跑步?？墒怯幸晃煌瑢W是這被處罰的好友，他覺得班長太過分了想叫他不要理會班長。所以當他跑到他面前時，他就對跑步的那個人說：“不要甩他啦！”當跑步的那位同學聽到后勃然大怒，大聲的說：“你跑跑看！看你有沒有辦法叫它不要甩！”
醫療幽默爆笑笑話-非到生死關頭也不要笑
美國哈弗大學曾幾何時研究過關于“笑”而復出的嚴重后果。研究指出:人最好不要笑，要經常保持沉默，非到生死關頭也不要亂笑。因為人體的面部神經很容易出現問題，隨時都會有可能患上永久性的面部神經抽筋癥。如果在你患上永久性的面部神經抽筋癥的那一刻剛好是笑著的話，那你永遠也是這副模樣了。咪著眼睛，撐起大嘴，露出兩排金黃的牙齒,像煞熟狗頭一樣。如果你經常擺出一副不開心的樣子，萬一真的患上永久性的面部神經抽筋癥，也不會很難看，別人還覺得你很酷！所以食物可以亂吃，說話也可以亂講，但笑不可以亂笑。就算有象這個一樣的天大笑話也不要笑哦！因為你隨時會患上永久性的面部神經抽筋癥的??！
兒童幽默爆笑笑話-蠟筆小新的自白書和他的經典對白
大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五歲，喜歡的顏色是白色，喜歡的內褲圖案是動感超人哦！
我是一個具有特殊本能的小孩，調皮搗蛋很有一套，常會惹別人生氣，還拿我沒有辦法。不過有時候也有可愛的一面，常常會把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一個像我這樣的孩子，我保證你會笑不出來，不信你可以去問我的爸爸媽媽。
有時候我自己也覺得奇怪，我自己到底像誰呢，既不像爸爸也不像媽媽，你們覺得呢？我有一個超級無敵的大腦，智商高到頂點，擁有超乎常人的想像力，思維方式更有別于常人，沒有人能理解我的想法，我可以隨時隨地把大人整得狼狽不堪，滿地找牙。
我有兩只有著靈活開關的耳朵，對重要的情報接收靈敏，對媽媽的吩咐卻充耳不聞，又可以把別人說的話扭曲，讓人哭笑不得。
總之，這就是我，喜歡我哦！
小新經典對白：
美伢(小新的媽媽)：小新，你又開電視了。
小新：我又不是要看電視。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯。
小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸媽是什么士？
小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
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老師：現在上急救課，先做口對口人工呼吸，這樣重復做，會怎樣？
小新：有人會告你性騷擾。
老師：現在上急救課，有人受傷，第一步要怎么做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
-
小新：妹妹，你干嗎那么用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
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老師：男女生到青春期會有第二性征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像……
小新：像雙安全氣囊。
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小新：老師，我要上廁所。
老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎么不去？
小新：下課時間那么寶貴，用來上廁所多可惜呀！
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妹妹：哥，你是我見過最愛干凈的人。
小新：過獎了，你是怎么看出來的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二凈。
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美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的話做的。
美伢：我說了什么？
小新：你說我只要有妹妹的一半就很好了。
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小新：美伢，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了。
美伢：干嗎連打兩次架？
小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起來嗎！
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小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什么都沒有還敢開店？
-
小新：美伢，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？
美伢：沒錯。
小新：那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完。
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美伢：游泳真好。
小新：美伢，你愈來愈像魚了。
美伢：你是說像美人魚嗎？
小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了。
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美伢：爸媽今晚有事，要很晚才回來。
小新：那我會很累耶！
美伢：為什么？
小新：我會看電視看得很累。
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小新：美伢，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她。
美伢：小新真有愛心，就給她10塊錢吧！
美伢：咦！你怎么買了香腸？
小新：她就是賣香腸的嘛！
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老師：小新，你怎么偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？
小新：就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了。
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老師：小新，請用“左右為難”來造句。
小新：我考試時左右為難。
老師：是題目不會答，讓你左右為難？
小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。
老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心。
小新：含笑九泉。
-
美伢：小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑線上。
小新：我早就輸在起跑線上了。
美伢：你輸了什么？
小新：遺傳。
-
美伢：我以為你在寫功課，竟然是在玩電動。
小新：這又不能怪我。
美伢：難道要怪我？
小新：沒錯，誰叫你走路聲音那么輕。
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美伢：小新，你這學期撿到10次錢嗎？
小新：沒有，只撿到一次。
美伢：那怎么會有十張拾金不昧的榮譽卡？
小新：我把撿到的一百元換成10個銅板。
-
小新：唔。
美伢：怎么了？
小新：便便。
美伢：你就不能忍到地方再便？
小新：不行了。
美伢：怎么樣？
小新：漏出來一點。
-
(小新和美伢去看電影)
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
(電影快開場)
小新：我要便便。
美伢：剛才為什么不要？
小新：剛才不想。
(廁所門口)
小新：老媽，不要客氣，一起來呀。
美伢：你快給我進去。
小新：可是，那個正在尿尿的伯伯要綁架我怎么辦？
(美伢火起)
小新：到時候，你可付不起贖金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一個好了。
-
(地鐵上)
小新：電影，包子，飯團。
美伢：這孩子，還認識不少字，這么讀讀廣告牌也不錯。
小新：三溫暖，美女陪護。
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(小新VS風間)
小新：你這幅畫里缺少一點感情。
風間：怎么？
小新：看我的。
(在畫上寫上自己的名字新之助)
小新：這樣就好了。
-
媽媽：小新啊，刷牙了沒？
小新：刷了。
媽媽：小便了沒？
小新：刷了。
媽媽：大便了沒？
小新：大不出來。
-
政治家：小朋友們，你們喜歡什么呀？
小朋友甲：我喜歡吃東西。
小朋友乙：我喜歡爸爸媽媽。
小新：我喜歡穿比基尼的妹妹。
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媽媽：小新，你在干嗎？
小新：我在幫小白(小狗)刷牙。
媽媽：該不是我的牙刷吧？
小新：答對了。
-
小新：我代替沒有呼吸的媽媽來講幾句話。
媽媽：應該是沒有出息。
兒童幽默爆笑笑話-我爸爸也盜版
昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學習，心里甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業。我告誡他：“小學生，不要總是抄襲別人作業，既不誠實，又影響學習成績?！?nbsp;
那小童撇了撇嘴：“我這算什么，你沒看，我爸爸這里賣的都是盜版！賣得火著呢！”
成人幽默爆笑笑話-女怕嫁錯郎 男怕上錯床
女人推辭心情不好，說不干?？深檺鹬畢s道，“做吧，做吧，人生能有幾回‘勃’?！弊鐾攴渴轮?，顧愷之出來，朋友們問，“場面如何？”顧愷之長發一甩，道，“汗如傾河注海，聲如震雷破山?！迸笥褌円宦?，集體道了一聲，“靠――拽！”正當顧愷之聽得洋洋得意面露驕矜之色時，女人“砰”地一聲從閣樓上推開窗戶，朝下破口大罵道，“顧愷之，你丫的，閃電戰型的男人，我呸！”“不會吧？五分鐘也叫閃電戰??？”顧愷之還要理論，這時，他的朋友們已經大笑了起來?！靶咚牢伊?，羞死我了”，顧愷之一見情形不對，大叫著連忙逃走。
根據顧愷之事后的記憶，在他逃走的這次過程中，不小心踢飛正在搔首弄姿的母雞一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”對唱情歌的扁嘴鴨兩只，引發公狗母狗對叫二十二次，撞倒男人三次，嚇跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
現在，顧愷之正困在毛坑里，已經大約半個時辰。
“天那，救救我吧！”顧愷之第一百零三次這樣叫時，一個肩擔著兩個糞桶的農婦正好經過，農婦放下肩上的擔子道，“叫什么叫，大白天的，顧愷之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顧愷之？！”
“廢話！去年，你在瓦官寺畫了一幅維摩詰像，一下子募集到了一百多萬錢，現在，整個建康城里，哪個不知道你！”
“我的知名度這么高？不會吧，大姐！”
“知名度是很高，不過美譽度就很低了”，農婦說著雙手掐著腰站在坑邊，“顧愷之，我聽說你每次吃甘蔗都是先從頭往根吃，別人問你原因，你說這叫越吃越甜漸入佳境是不是？”
“是啊，大姐。難道對這個你有意見？”
“對這個我到沒意見。不過，你把你的這個觀點用到追女孩子身上我就有意見了。我聽說，你每次看上一個漂亮的女孩時，首先不是去追這個漂亮的女孩，而是先去追幾個相貌丑陋程度不同的女孩做鋪墊。對這種做法，你把它叫做越追越爽法或者漸入佳境法是不是！”
顧愷之眨了眨眼睛，“大姐，這是我的不是。以后，我一定改。不過現在，你先把我從毛坑里救出來好不好？”
農婦往毛坑四壁看了看，搖搖頭道，“不行，這個毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上來吧?！?nbsp;
“大姐，拜托，麻煩用用你的腦子想想好不好？如果我自己能爬出來，我還要你救做什么！”
“不要說喪氣話嘛，你們讀書人不是經常說，從哪里摔倒的就從哪里爬起來嘛！現在，有這么一個從毛坑里跌倒就從毛坑里爬起來的大好機會，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我強奸你全家你信不信！”
“這樣不好吧。年輕人，說話是要負責任DI?！迸苏f著拿起扁擔往毛坑下放。
“哇，大姐，你答應救我了？！”顧愷之舉起手在毛坑里高興地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁擔打你。我叫你還亂說話不！”
從顧愷之“閃電戰男”的稱號和“今晚我強奸你全家你信不信”的話語在建康城里流傳開以后，顧愷之待在家里已經三個月沒有出過門了。
在這三個月里，鄰家女孩秀芝來過五次。
秀芝來得第一次，是一個風高云淡的大白天。那天，秀芝一進屋就對顧愷之說，“你說你愛我？”
“是啊。千真萬確。萬確千真?！?nbsp;
“可是我聽說你有三妻四妾的思想。而且，你這個三妻四妾的思想與別人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想?！?nbsp;
“其實，這些，我只不過是想想而已，并沒有付出實際行動。我想，你不應該因此而對我的道德水平產生懷疑?！?nbsp;
“想想？你所謂的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已?！?nbsp;
“神交？神交是什么？精神上的交配??？”
秀芝來得第二次，是一個月朗星稀的晚上。那天，顧愷之正端著酒杯站在院子里吟詩。秀芝一見到顧愷之就說，“說，你為什么要在你家的墻壁上畫上我的像？”
“我想通過此告訴你，我的心里有你，我的家里有你?！?nbsp;
“呵――你也太無恥加天真了吧。還有，為什么我的畫像上沒有眼珠，你是不是想通過此來告訴我，我是有眼無珠！”
“錯！眼睛是心靈的窗戶?，F在，我之所以還沒有畫你的眼睛，那是因為我還不能完全了解你的心靈?！?nbsp;
“好，這個就算你說得在理?？蔀槭裁次耶嬒裆系淖藙?，怎么看怎么像個騷貨！”
秀芝來得第三次，顧愷之正袒腹仰臥在屋里靠東墻的床上。在顧愷之所知道的“東床快婿”的傳聞里，年輕時候的王羲之，就是這樣的造型在二十多個候選兄弟中突穎而出，被太尉郗鑒選為女婿的。這次，顧愷之已料到秀芝要來。所以，現在，他便也擺出了這么一個姿勢。當秀芝急沖沖推門進屋看到這樣姿勢的顧愷之時，秀芝站住了，“顧愷之，你給我起來，我已經對你忍無可忍了！”
“怎么了”，顧愷之爬起來，“眼珠我不是剛剛畫上去了嗎?！?nbsp;
“你為什么要把我的眼睛畫得這么傳神！姿勢畫得這么性感！你這樣赤裸裸地暴露了我的內心，你叫我以后怎么面對自己！”
“這樣不好嗎？不僅表達了你內心的訴說，又表達了你與這個世界的溝通。秀芝，你要知道，我是一個畫者，一個寫者，對我來說，無論是繪畫，還是寫作，都是我的一個訴說的過程，一個溝通的過程?！?nbsp;
“是心與心的訴說心與心的溝通是不是？”
“是?！鳖檺鹬Ａ苏Ｑ劬?，“秀芝，當你說出這樣的話時，你知道我想對你說什么嗎？我想說得不是‘我愛你’，是‘我找到我自己了’?！?nbsp;
秀芝睜大眼睛，“顧愷之，你也知道嗎，當你說出這樣的話，用這樣的眼神看著我時，我就知道你的左手要來抓我的右手，你的右手要來摟我的腰，乘機占我的便宜了?！?nbsp;
“給點面子行不行？你這樣說，讓我很為難的?，F在，你說，我這手是摟你還是不摟你?！?nbsp;
“在回答你的這個問題之前，我想先問你一個問題。你說，你為什么要在我的畫像旁邊寫上：‘雖然我的眼神是純潔的，但我的骨子里還是想騷的’？”
秀芝來得第四次，顧愷之將剛剛創作好的《洛神賦圖》掛了出來，“怎么樣？我畫的?！?nbsp;
“畫得不錯。一看就知道是一個男的在死不要臉地追一個女的?！?nbsp;
“說對了?！鳖檺鹬f著假模假樣地咳了兩聲，“秀芝，你可以不喜歡我，但不可以不喜歡我的畫。當有一天，你發現你喜歡上我的畫時，你也就會慢慢地發現，你也喜歡上了我的訴說，我的溝通?！?nbsp;
“是嗎？”
“是?！?nbsp;
“可是，你認為畫中的男人能追到畫中的女人嗎？”
“能！只要精神不滑坡，方法總比困難多！”
秀芝來得第五次，顧愷之正面朝墻壁盤座在床上，“豁達，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告訴我，對你，為什么，我豁達不得，冷漠又不得？”
“說完了？”
“沒有。還有最后兩句?！鳖檺鹬f著緩緩轉過身，面對著秀芝，“人最大的智慧不是解決問題的能力，而是對待生活以及處理生活的態度。因為，問題是一個無限的范疇，而生活是一個有限的范疇?！?nbsp;
“好，說完了。那現在我們就來討論一下‘女怕嫁錯郎，男怕上錯床’的問題?！?nbsp;
“秀芝，我看這個問題就不要討論了吧？！在給你的信上我已經寫得很細致很深入了。女怕嫁錯郎，關鍵是在一個‘怕’字，男怕上錯床，關鍵是在一個‘錯’字?！?nbsp;
“依你的這個意思，那也就是說，只要我不‘怕’，你不‘錯’，那么，我們便就可以一個可嫁，一個可上了？”
“對?！?nbsp;
三個月以后，當顧愷之從自家門口出去的時候，建康城的人發現，顧愷之的身旁多了一個女人。一些好奇的看到了就問，“這個女人是誰呀？”其中知情的聽到了便說，“秀芝。顧愷之他老婆?！薄安粫?？身材這么好！”每次顧愷之聽到問話人這么說，他都會回過頭沖那人笑一笑道：“關――你――屁――事――”
成人幽默爆笑笑話-某午夜聊隱私的節目語錄
前兩天剛聽來的
女：我和我男朋友分手了，可是我還是很愛他，怎么辦
萬：分手了就分手了唄
女：可是我還是很愛他啊~~~~
萬：你現在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身邊的這一只蛤蟆。等有一天你爬上來了，看到更好的蛤蟆了，你就不會想著這只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干嗎老纏著一只蛤蟆~~~~
我們寢室的都笑暈了~~怎么用蛤蟆來比喻人家一個MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面說話，和外面矛盾的
萬：歡迎收聽伊甸園，我是萬峰。我們在杭州xxxxx...歡迎聽眾朋友撥答熱線。討論有關性.健康和情感方面的事
男：萬老師.我發現我下面不舒服.....
萬：阿??什么？什么下面？說清楚..你的腿阿，腳阿，都是下面..
男：.....就是..就是..生殖器..
萬：..你有沒有不潔性行為阿??有沒有亂搞??我們說阿....(此處省略)
男：那你說........
萬：去醫院那..好好的醫院放著不去..我這里有不醫院.我又不是大夫...
女：萬瘋老師,,,
萬：阿..你好.不要叫我老師嘛..
女：我和我男朋友...(沒說完..
萬：哎呀...我們說阿..你們小小年紀不學好...找什么急....
女：不是不是...我們沒..我們感情有點問題........但我還愛他...你說怎么辦啊
萬：阿...這事你們自己解決好不好??關鍵看你了牢..問我有什么用.
好像我們時間差不多到了..歡迎收聽伊甸園信箱.......................
聽：“萬峰老師，我不知道怎么回事一見到我的女朋友陰莖就會勃起怎么辦？”
萬：“怎么辦?!你個年輕人思想那么復雜干什么？老是勃起象舉著個手槍一樣干嗎？抓特務??？
某女：“嘻嘻……”
萬：“樂什么？有什么好樂的？”
某女：“是萬鋒老師嗎？”
萬：“我是萬鋒，請說！”
某女：“是這樣……我老公早上醒來不勃起來……”
萬：“干嗎要勃起來？沒事老硬著干嗎？”
某女：“他們說早上要勃的……”
萬：“誰跟你說的，沒事勃起來，老勃著，硬堂堂呆梆梆的，那是?。?！沒事勃上10分鐘，趕快要去檢查、割掉……”
某女：“啊……他們說這樣好……”
萬：“不要他們說，他們說??！晨勃是有，但不是每個人都一樣，你早上憋泡尿，想不硬都不行??！
哧！好不好？……我們說…………”
有一回一個電話打進來說：是萬峰老師嗎？？
然后他說：是?。?！
一個說：哦，你就是??！萬瘋啊， *** 你媽大B
萬（卡電話）：什么??！什么?。?！如果我沒聽錯？?。?！
然后就是放錄音：媽媽我是從哪里來的?。?！專家呼吁性教育從零歲開始??！
有一次,有個人打電話進去,
問：是萬峰老師嗎?????
答：是啊!!
問：我和我女朋友發生了關系，結果，到現在她還沒來月經，我們現在很擔心!!!
答：這種情況有兩種可能，一種就是真的懷孕了，另一種就是在你快來月經的時候，被你自己被嚇了一嚇,被嚇進去了!!
問:.............這種能嚇進去????????強!!!!!!!!!!!!
男生：“哦，我和我女朋友明天要結婚了，我不知道新婚之夜怎么過，請問……？”
萬瘋：“唉？？這種事情你問我？問你父母去啊………他們不是有經驗嗎，??？”
萬：這位聽眾……
聽：萬老師啊，我的陰莖不是很直，請問有沒有問題啊……
萬：你要那么直干什么，又不是當尺子來用！
這廝也不知道是怎么進電臺地，暈~~~
還記的初中時的一段：：：
聽：萬瘋老虱??？
萬：請說？
聽：我覺的自己的陰莖很短啊……
萬：短，你怎么知道短？
聽：我不勃起是只有…CM……
萬：那你怎么就知道自己的比別人短？
聽：…………
萬：啊~?。?！#．我說過多少次了，不要動不動就說自己的陰莖短啊。只有經過醫生確證的才是病，才學要手術。啊~~曾經看到過一篇報道，說是科學家在非洲發現某原始部落，男性的陰莖在不勃起的情況下也有30-40公分，平時勞動時都要用一根繩子寄在腰間…………啊~~你說你帶那么個大家伙也很礙事地…………
哪來這么大地八叼，估計也就只有這廝才有~?。?．%……%?……*（**?
聽眾：萬峰老師，我在晚上10點去一家招待所，結果被保安關起來盤問，我被他們毒打。
萬：哦，這種事每天都有發生，沒什么的。
聽眾：但是，他們太不講道理了，這是違法的。
萬：這種事情你不要和我說，真的想說的話，找公安局去。我們這里管不了的。
聽眾：但是我覺得很委屈。
萬：好了好了，那你為什么要那么晚出去呢？晚上在家里不就沒事了嗎？
成人幽默爆笑笑話-女怕嫁錯郎 男怕上錯床
女人推辭心情不好，說不干?？深檺鹬畢s道，“做吧，做吧，人生能有幾回‘勃’?！弊鐾攴渴轮?，顧愷之出來，朋友們問，“場面如何？”顧愷之長發一甩，道，“汗如傾河注海，聲如震雷破山?！迸笥褌円宦?，集體道了一聲，“靠――拽！”正當顧愷之聽得洋洋得意面露驕矜之色時，女人“砰”地一聲從閣樓上推開窗戶，朝下破口大罵道，“顧愷之，你丫的，閃電戰型的男人，我呸！”“不會吧？五分鐘也叫閃電戰??？”顧愷之還要理論，這時，他的朋友們已經大笑了起來?！靶咚牢伊?，羞死我了”，顧愷之一見情形不對，大叫著連忙逃走。
根據顧愷之事后的記憶，在他逃走的這次過程中，不小心踢飛正在搔首弄姿的母雞一只，踢跑正在“嘎嘎嘎”對唱情歌的扁嘴鴨兩只，引發公狗母狗對叫二十二次，撞倒男人三次，嚇跑女人五次，最后，掉到毛坑一次。
現在，顧愷之正困在毛坑里，已經大約半個時辰。
“天那，救救我吧！”顧愷之第一百零三次這樣叫時，一個肩擔著兩個糞桶的農婦正好經過，農婦放下肩上的擔子道，“叫什么叫，大白天的，顧愷之，你在毛坑里叫什么叫！”
“大姐，你怎么知道我叫顧愷之？！”
“廢話！去年，你在瓦官寺畫了一幅維摩詰像，一下子募集到了一百多萬錢，現在，整個建康城里，哪個不知道你！”
“我的知名度這么高？不會吧，大姐！”
“知名度是很高，不過美譽度就很低了”，農婦說著雙手掐著腰站在坑邊，“顧愷之，我聽說你每次吃甘蔗都是先從頭往根吃，別人問你原因，你說這叫越吃越甜漸入佳境是不是？”
“是啊，大姐。難道對這個你有意見？”
“對這個我到沒意見。不過，你把你的這個觀點用到追女孩子身上我就有意見了。我聽說，你每次看上一個漂亮的女孩時，首先不是去追這個漂亮的女孩，而是先去追幾個相貌丑陋程度不同的女孩做鋪墊。對這種做法，你把它叫做越追越爽法或者漸入佳境法是不是！”
顧愷之眨了眨眼睛，“大姐，這是我的不是。以后，我一定改。不過現在，你先把我從毛坑里救出來好不好？”
農婦往毛坑四壁看了看，搖搖頭道，“不行，這個毛坑又大又深，我不好救。不如你自己爬上來吧?！?nbsp;
“大姐，拜托，麻煩用用你的腦子想想好不好？如果我自己能爬出來，我還要你救做什么！”
“不要說喪氣話嘛，你們讀書人不是經常說，從哪里摔倒的就從哪里爬起來嘛！現在，有這么一個從毛坑里跌倒就從毛坑里爬起來的大好機會，你怎么能不珍惜呢？”
“你救不救？不救，今晚我強奸你全家你信不信！”
“這樣不好吧。年輕人，說話是要負責任DI?！迸苏f著拿起扁擔往毛坑下放。
“哇，大姐，你答應救我了？！”顧愷之舉起手在毛坑里高興地大叫道。
“我不是救你，我是要用扁擔打你。我叫你還亂說話不！”
從顧愷之“閃電戰男”的稱號和“今晚我強奸你全家你信不信”的話語在建康城里流傳開以后，顧愷之待在家里已經三個月沒有出過門了。
在這三個月里，鄰家女孩秀芝來過五次。
秀芝來得第一次，是一個風高云淡的大白天。那天，秀芝一進屋就對顧愷之說，“你說你愛我？”
“是啊。千真萬確。萬確千真?！?nbsp;
“可是我聽說你有三妻四妾的思想。而且，你這個三妻四妾的思想與別人的不同。你是每天都有，每天都新。一年有三百六十五天，一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想?！?nbsp;
“其實，這些，我只不過是想想而已，并沒有付出實際行動。我想，你不應該因此而對我的道德水平產生懷疑?！?nbsp;
“想想？你所謂的想想是什么？是意淫？”
“意淫太直接了吧。是神交而已?！?nbsp;
“神交？神交是什么？精神上的交配??？”
秀芝來得第二次，是一個月朗星稀的晚上。那天，顧愷之正端著酒杯站在院子里吟詩。秀芝一見到顧愷之就說，“說，你為什么要在你家的墻壁上畫上我的像？”
“我想通過此告訴你，我的心里有你，我的家里有你?！?nbsp;
“呵――你也太無恥加天真了吧。還有，為什么我的畫像上沒有眼珠，你是不是想通過此來告訴我，我是有眼無珠！”
“錯！眼睛是心靈的窗戶?，F在，我之所以還沒有畫你的眼睛，那是因為我還不能完全了解你的心靈?！?nbsp;
“好，這個就算你說得在理?？蔀槭裁次耶嬒裆系淖藙?，怎么看怎么像個騷貨！”
秀芝來得第三次，顧愷之正袒腹仰臥在屋里靠東墻的床上。在顧愷之所知道的“東床快婿”的傳聞里，年輕時候的王羲之，就是這樣的造型在二十多個候選兄弟中突穎而出，被太尉郗鑒選為女婿的。這次，顧愷之已料到秀芝要來。所以，現在，他便也擺出了這么一個姿勢。當秀芝急沖沖推門進屋看到這樣姿勢的顧愷之時，秀芝站住了，“顧愷之，你給我起來，我已經對你忍無可忍了！”
“怎么了”，顧愷之爬起來，“眼珠我不是剛剛畫上去了嗎?！?nbsp;
“你為什么要把我的眼睛畫得這么傳神！姿勢畫得這么性感！你這樣赤裸裸地暴露了我的內心，你叫我以后怎么面對自己！”
“這樣不好嗎？不僅表達了你內心的訴說，又表達了你與這個世界的溝通。秀芝，你要知道，我是一個畫者，一個寫者，對我來說，無論是繪畫，還是寫作，都是我的一個訴說的過程，一個溝通的過程?！?nbsp;
“是心與心的訴說心與心的溝通是不是？”
“是?！鳖檺鹬Ａ苏Ｑ劬?，“秀芝，當你說出這樣的話時，你知道我想對你說什么嗎？我想說得不是‘我愛你’，是‘我找到我自己了’?！?nbsp;
秀芝睜大眼睛，“顧愷之，你也知道嗎，當你說出這樣的話，用這樣的眼神看著我時，我就知道你的左手要來抓我的右手，你的右手要來摟我的腰，乘機占我的便宜了?！?nbsp;
“給點面子行不行？你這樣說，讓我很為難的?，F在，你說，我這手是摟你還是不摟你?！?nbsp;
“在回答你的這個問題之前，我想先問你一個問題。你說，你為什么要在我的畫像旁邊寫上：‘雖然我的眼神是純潔的，但我的骨子里還是想騷的’？”
秀芝來得第四次，顧愷之將剛剛創作好的《洛神賦圖》掛了出來，“怎么樣？我畫的?！?nbsp;
“畫得不錯。一看就知道是一個男的在死不要臉地追一個女的?！?nbsp;
“說對了?！鳖檺鹬f著假模假樣地咳了兩聲，“秀芝，你可以不喜歡我，但不可以不喜歡我的畫。當有一天，你發現你喜歡上我的畫時，你也就會慢慢地發現，你也喜歡上了我的訴說，我的溝通?！?nbsp;
“是嗎？”
“是?！?nbsp;
“可是，你認為畫中的男人能追到畫中的女人嗎？”
“能！只要精神不滑坡，方法總比困難多！”
秀芝來得第五次，顧愷之正面朝墻壁盤座在床上，“豁達，是一切都看在眼里，又一切都不看在眼里。冷漠，是一切都不看在眼里。秀芝，你告訴我，對你，為什么，我豁達不得，冷漠又不得？”
“說完了？”
“沒有。還有最后兩句?！鳖檺鹬f著緩緩轉過身，面對著秀芝，“人最大的智慧不是解決問題的能力，而是對待生活以及處理生活的態度。因為，問題是一個無限的范疇，而生活是一個有限的范疇?！?nbsp;
“好，說完了。那現在我們就來討論一下‘女怕嫁錯郎，男怕上錯床’的問題?！?nbsp;
“秀芝，我看這個問題就不要討論了吧？！在給你的信上我已經寫得很細致很深入了。女怕嫁錯郎，關鍵是在一個‘怕’字，男怕上錯床，關鍵是在一個‘錯’字?！?nbsp;
“依你的這個意思，那也就是說，只要我不‘怕’，你不‘錯’，那么，我們便就可以一個可嫁，一個可上了？”
“對?！?nbsp;
三個月以后，當顧愷之從自家門口出去的時候，建康城的人發現，顧愷之的身旁多了一個女人。一些好奇的看到了就問，“這個女人是誰呀？”其中知情的聽到了便說，“秀芝。顧愷之他老婆?！薄安粫?？身材這么好！”每次顧愷之聽到問話人這么說，他都會回過頭沖那人笑一笑道：“關――你――屁――事――”
成人幽默爆笑笑話-不吃虧
從前有一位婦人生了一位大腦有點不好使的女兒。由于怕女兒長大了受別人欺，于是從小就告誡女兒無論做什么事都不要吃虧。女兒聽了便常在心！
女兒一天天長大了18歲的一天，姑娘他爸在地里干活，她媽叫她去送飯，臨走前又重復叮囑別吃虧，女兒高興的提著竹藍出發了。
來到一條獨木橋上時對面有一位漢子梨完地杠著梨走來，姑娘想讓開，但她媽叫她別吃虧于是迎著走了上去。
那漢子見她走來便說姑娘你讓開我這重，姑娘想要不吃虧于是你讓你讓....
那漢子不高興了,把梨放下頂住了路，姑娘也不讓頂了上去...
那漢子覺得....于是興奮的抱住了姑娘，姑娘立即“不吃虧”的抱住了漢子。
漢子高興的親了親她的臉旦，姑娘也就“以牙還呀”啦！漢子性趣來了抱著姑娘退回玉米地里與姑娘做起愛來，姑娘不必說雖有點痛但怕“吃虧”....
就這樣那漢子撿了個便宜,等姑娘回到家立即向她媽報告說她今天做件“不吃虧”的事。她媽問啥事？她說一個男人把我干出血來，我就把他干出濃來,不吃虧吧....
說完得意的笑了，她媽聽了氣得愣在那兒.............
